原来我也很作文700字(精选29篇)

原来我也很作文700字(精选29篇)

时间:2022-12-18 19:50

  以下是作文吧小编整理的原来我也很作文700字29篇,希望对大家有所帮助。

  第一篇:原来我也很作文700字

  生活多姿多彩,多姿多彩。我无忧无虑。地球上有很多人,比天上的星星,比海边被遗忘的贝壳,比天上的云,比天上的云。世界那么大,每个人天生聪明,只是因为经常用而不用。如果你经常使用,你的大脑会变得越来越聪明。不会的,大脑会越来越笨。我父母经常批评我,说我不喜欢思考,所以我要学会思考。

  一天早上,我起床打开窗户。天气很好,阳光明媚,花儿芬芳。金色的阳光普照大地。我和我的朋友正在草地上玩。这里的风景真的很美!鸟儿快乐地跳舞和唱歌。花皆香,香飘千里。啊!草在微笑。更美的是有一棵柳树。她像个小女孩。长长的树枝像她美丽的长发,辽阔的土地像她美丽的裙子,我们像她的鞋子。我们正在玩游戏,突然一道闪电击中了我们。原本忙碌的夏夜变得更加嘈杂,随之而来的是倾盆大雨和奔涌。大风暴就像一匹脱缰的野马,现在正以雷鸣般的速度飞奔。闪电一次又一次地闪过,像一条浑身着火的红蛇一样飞过天空,照亮了浑浊汹涌的海浪。还有滚滚乌云。

  我家住在七楼,突然阳台上的衣服刮到了窗外。它卡在那里了。爸爸在家,手里拿着木棍,却够不着?路还很长。爸爸陷入了沉思,我在挠头。突然想到一个办法。

  我说:“爸爸,你可以拿个衣架试试。”爸爸赶紧过去。拿着挂钩,仔细试一试。唉,还是有点短。这时,我和父亲又陷入了沉思。突然想到一个好主意。我说:“爸爸,把棍子和衣架绑好,修好了,你就可以接住了。””“爸爸又采取了我的做法。我去邻居家借了根绳子绑起来。试了一试,真的很管用,衣服终于省了。爸爸也收回了对我的偏见。他承认我很聪明。夸我聪明。我妈知道这些后,就不再说我傻了。她总是夸我聪明,我骄傲地说:“我也聪明。”

  世界是公平的,所以遇到困难,不要失望,坚持梦想。其实我们每个人都很聪明。

  第二篇:原来我也很作文700字

  青山如故人,花开一树,语浅浅,情深深。——题记

  走过长亭短巷,过往的时光,被岁月磨洗,无影无痕。于长廊缓慢行走,陌上红尘,做个安静的学生,静静地回忆时光。

  曾经一个我,曾经一个你,让我发现,原来,我也很重情。〔8zuowen.com〕

  原来,我也很重情——友情

  月色下,寂寞无人等。暗沉的月色照着舞蹈房,一旁的好友身穿舞蹈服,呆呆地站着。眸中满是开心,又有泪痕,唇边笑笑。她等着她的好友。听着步伐,来了。那人就是我。

  “你知道为什么我要留开心的泪吗?”她笑了笑问道。我摇摇头,“有人欺负你?”她望着天上的月亮,“不。”她的手不经意地划过电脑,娓娓的音乐声从中传出,空中的一切静止了,似是穿回旧时。

  “我和你因为舞蹈在这里相遇,却又因为时间关系、学习关系在这里离别。”她低头轻声说道。“不,我们还有时间会在这里汇合的。”我看着她,“我们还有寒假和暑假……”她抬起头,好似懂了我的意思。一瞬间,我明白了,友情有的要放手,也有的要珍惜。

  原来,我也很重情——亲情

  饱经风霜的脸,不再清秀,明亮的眼睛也渐渐浑浊,几道皱纹已爬满他的脸。小时候,我最爱跟在爷爷身旁,握着他那双大手。

  爷爷曾经带我坐公交车。风拂过,树叶也适时落下。我望见,跑去准备捡几片树叶。树叶在空中盘旋,弥漫着浓厚的“秋的气息”。他瞧见了,急忙伸出手,将我拉了回来。

  粗糙的手拉小小的手,却将我束的紧紧。那一双手,在那一刻,让我感觉充满了爱。

  就在今年,爷爷被查出得了慢性病,需住院。自此以后,我们全家忙上忙下的。爷爷无法再继续送我上学了。现在,也不需要了,我拥有能力,可以自立。原来,情若如此,意也不散。

  一书一笔生情,青山常伴,绿水无忧,时常忆起。原来,我也是这样重情……

  第三篇:原来我也很作文700字

  刚刚开学的时候,由于某种原因,我十分自卑,觉得自己比别人差。但是,经过我的努力,发现,原来我也很优秀。

  上数学课时,本来一向喜欢数学的我,由于自卑,开始厌烦数学了。上课讲话,开小差,不认真听讲,对于老师的话与批评当做耳边风,不在意,觉得这没有什么,毕竟数学我很好吗?可是,第一次有理数部分测试,我觉得很简单,随便乱写,考试成绩一出来——只有80分。我并不在意,毕竟人都有失误。

  我一如即往地上课不认真。第二次考试,卷子非常简单,我还是乱写,卷子一发下来——63分,居然比上一次还低,我检查了一下,许多都是结构错误,我开始怀疑自己的能力了,觉得以前的考试自己的成绩很好,为什么这次很差,真的是我自己的能力吗?我想起方老师的话:“你小学再优秀,到了初中都是垃圾。”我觉得自己就是一个垃圾,而且由于分数低而被叫家长,我更觉得自己很差,丢脸。但爸爸的话为我解答:“你不是差,只是没有认真,你要相信自己。”对,没错,我要相信我自己。我开始认真把前面的有理数复习,巩固。

  第三次考试,成绩一出来,我迫不及待看分数,120分只考了85分,跟原来差不多,但我不伤心,毕竟不可能一下就成功,不可能一口吃成胖子吧,要慢慢来,总会有回报。

  其中考试前两天,我终于把考试内容全部复习完了。信心满满地走进数学考场,拿到试卷,我开始答卷,发现卷子很难,但我没有灰心一遍又一遍地试着思路,终于试出了正确方案。

  我信心满满地走出考试,立刻变回了觉得自己没希望的样子,向同学说自己完了,却想在报分时让他们大吃一惊,我有信心上优秀108分。

  终于,我知道自己的分数109分,没有让我失望,勒老师报数学分数时,同学马老师的不可思议,让我觉得我也很优秀。

  这次,经历让我知道有付出才有收获——原来我也很优秀。

  第四篇:原来我也很作文700字

  西山的这片林子,景致是极好的。万里绵延的树木傲然耸立,盛夏时节枝叶疯长,似屏障般将山围起。偶有阳光洒进,片片绿叶都染上夏的暖。

  我便是这叶中的一片。然而,鲜艳的绿色未能使我自豪,阳光的普照也不能让我愉悦。我常常艳慕树干的挺拔,我常常闻嗅氤氲的花香,我常常想——

  我,该是如此平凡,如此渺小!我隐在一株树木成百上千的叶里,我既不独特,又无价值,是再普通不过的一抹。花朵芬芳,吸引鸟儿歌唱;树干挺拔,展现雄伟身姿。而我只能在拥挤的叶堆里喘息,等待秋天到来后永久的凋零。我叹息,疑惑:

  我的价值何在?我能否在平凡中创造属于自己的独特?

  幸运的是,我的疑虑很快有了答复。

  时已入秋,万里绿屏被染成金黄。时常有叶片从枝头悠悠飘落,宣告自己使命的结束。我也已披上金衣,颤巍的挂在枝头,即将凋零。

  远处有嘈杂的人声,一位年轻教师带领一队小雀般叽喳的孩子秋游访叶。满地皆是金黄的落叶,竟衬得孩子们的轮廓也拥有了秋的色彩。一张张红扑扑的小脸,皆是年少天真的可爱模样。

  偶一阵清风吹来,我终是离了枝头,悠悠打了几旋,却落进一面温暖厚实的手掌。一群孩子围了上来,年轻教师将我举起,端详,微笑:

  “落红不是无情物,化作春泥更护花。孩子们,你们看。这片叶纵然很小,不如花果般艳丽,但它也拥有着自己的价值。春季萌芽,盛夏怒放,安静点缀枝头。直至秋季落土,它也用自己最后的力量,化作养分,滋养树木。它如此渺小——但又如此可贵!”

  顿了顿,他接着说:

  “孩子们,将来,你们要怎么实现自己的价值?”

  “做老师,教书育人,培养栋梁!”

  “我要当发明家,发明好多好多有用的东西!”

  小雀般叽喳的声音再次响起,我的心已被悄悄濡湿。原来,万物再小,也能创造自己平凡中的价值;原来,我也是树木之上,很棒的一抹。

  第五篇:原来我也很作文700字

  这感觉如同冰冷的房间中照顾一缕阳光,它让我心中对自己的一事无成的形象瓦解,我正确的认识了自己。

  人生的价值并不是用时间,而是用深度去衡量的。

  ——列夫托尔斯泰

  其实我这个人并不是那么乐观,我不爱说话,不太会表达,也经常看不到事物好的一面。这件事从小学时期我都深有体会,到当时我总会因为自己数学上的失败而自卑,包括上初中后也是如此,我也不止一次,因为自己的自卑,看不到自己好的一面,我也经常认为自己一事无成,做不好一件事,还很笨。平时我也会因为一件小事或一句话就难过很久,现在也是这样。

  但就这样一个被悲观所困扰的,我却在同学的文章中找到了自己的闪光点。

  有一次我正在翻我的订阅号信息,可能是因为太久不看的缘故,里面出现了很多全新的文章,我也时不时看几篇,这是我的好朋友的文章在屏幕上一闪而过,我忙停住了手,慢慢划回了那篇文章,也许是班内发文的人数太多的原因,我已经很久没有看她更的文了。《人人都是榜样》,这个题目其实不难理解,开头的那一句话也点明了文章要说明的主题,只不过她写的形式有些特别,是一个人一个人说的,其实我看时心里就不怎么抱有希望,我的名字肯定不会出现在这一行行的黑色字体中。但就在这思想出现的下一秒,我的姓名便摆在了这样一个醒目的位置,开头处随着我的视线向后看,细致、认真这样的赞美的词,正大光明的出现在了我的名字后面。

  我平时照顾妹妹无微不至,交给我我事情我总会尽自己的能力做到最好,仔细回想一下,我确实有这样的优点,顿时,喜悦感回荡在心房,也不知是被夸的喜悦,还是发现了自己优点的喜悦,这感觉如同冰冷的房间中照顾一缕阳光,它让我心中对自己的一事无成的形象瓦解,我正确的认识了自己。

  如同列夫托尔斯泰所要表达的一样,做人一定要正确认识自己,原来我也很棒啊,至少在认真这一点事上是这样的!

  第六篇:原来我也很作文700字

  好像是从一年级期末考试开始,我就自认为自己不是个好学生,成绩也开始大幅度下滑。妈妈为我着急,老师为我着急,甚至连我自己也开始着急。可是,这又有什么用呢?在我心里,我已经把自己划为差生一栏,感觉即使自己再怎么努力,也终究会是一个失败者。

  升入五年级以后,我改变了对自己的看法,这源于老师常常找我谈心。刚开始,我以为只不过是普通的谈心而已,根本不往心里去,就算老师说破嘴皮,我——一个差生,终归是差生,怎样的教育,怎样的努力都于事无补,终归失败。

  临近第一学期的期终考试,老师再一次把我叫到办公室,语重心长地对我说:“晓丹,你总认为自己是个差生,所以你就没有胆量来试一试,努力后结果会怎样?你怕失败是不是?你看咱班有些同学努力后成绩就是不一般,你难道不如他们?……”老师的这些话说到了我的心里:是啊,我的确是怕承受不了努力后又失败的打击,但是,不努力,我就只有继续当差生,那以后就真的一点机会也没有了。好!我就试一试,大不了考砸!

  于是,我开始努力的复习,在一个周之内,语文课本被我从头到尾翻了三遍,所有的英语单词读了一遍,数学概念背了一遍,这是让我万万没想到、非常惊讶的事,我竟能这样勤奋!

  到了考场,我如鱼得水,心想:这是哪位老师大发慈悲,把试卷编的这么简单,这位老师一定是个大好人。考试成绩出来了,我不但语文考了A,就连我认为最差的数学也是A,英语自然也是A!那一刻,我突然觉得,原来我也很优秀!

  从那以后,我坚信,谁都可以做个好学生!只要你有信心、你肯努力、你肯付出,你就一定有收获!别人可以是优秀的,我也一样可以,任何人都可以!只要你在你的土地上努力耕耘,永不放弃,你就能获得成功!

  第七篇:原来我也很作文700字

  自小,我是个随波逐流的人。

  这是我对自己的评价。别人说风就是雨,让我做什么,我就做什么。虽是赢得些许好人缘,却有时也令得自己心中不爽。

  在街上,路上的小贩热情的招呼着,拖拉着我进他的小店,推销些不是很特殊的玩意儿。可我一见那人外貌饱经风霜,满脸纵横的皱纹,心地还是软,就买了。

  上学时,同学们有时叫我去帮个小忙,跑个腿,又或是拉着一起去找老师,虽说心里有少许不愿,却总是将到了嘴边的拒绝又咽了下去,又跟着去了。

  每当我想要发生改变,决定羽化成为新的自己时,却总是败在父母的`一次次劝告,朋友的一次次请求,甚至是自己莫名生出的心软之下。而因此得到的好人缘,父母的欣慰目光,那些陌生人嘴里的一声“谢谢”,抑或是自我的小得意,最坚硬的茧,保护着我,却又将我禁锢。

  直到有一天,悄悄的,茧里,有光照射进来。

  是夜。我正在速写本上画着速写。“沙沙”声抚慰着我的心。平静而又温柔的夜啊……

  “嗵!”门被踹开,撞上墙又弹回,发出刺耳的吱呀声。

  “画——画——画,一整天都是画画!”父亲的怒吼刺激着耳膜。“我给你报的班,发展一点副业,我之前还以为你会认真学习!你看你考的,差到让我失望!画画是吧,我让你画!”父亲把画纸撕得粉碎,向高处扔。

  漫天的纸屑飘飞,我的心生疼。眼前开始模糊,台灯的光开始摇晃?

  “主业主业,画画是艺术,艺术就不能成为主业了?”我大声吼着,不知哪来的力气,将本子夺回。“我就是喜欢,谁也不能阻止!那就是我的目标!”

  “我努力绘画六七年,难道你看不见?它就是我想要的,就是我的梦想。不管是谁也不能阻止我,是你也不行!”

  我喘息着,瘫坐在椅子上。母亲进来强拉着父亲走开……

  原来,我也可以这么么坚定吗?我闭上了眼,茧开始破裂,似乎有什么想钻出来了,是吗?

  坚定,原来它一直都在我心,只要有那份机会,就能呈现出来。

  第八篇:原来我也很作文700字

  我的记忆,都封存在窗外茂密的的大槐树和撒满阳光的球场上。

  ——题记

  我是一个怎样的人?这是一个我曾无数次问自己的问题。但每一次得到的答案,无一例外,都是:“你很平凡。”但平凡的日子里,总也有光。

  不知从什么时候起,我喜欢上了NBA,喜欢上了湖人队。每一次看到科比、奥尼尔、詹姆斯在球场上传球、投3分、过人、抢篮板,我心中总是十分敬佩、羡慕,我也想像他们一样,在球场时肆意奔跑,挥洒汗水。

  这个梦想,我从来没向人提起过。因为我实在是太普通了。个子不高,体育也不好。我深知我配不上篮球,所以我从来只让它成为我前进的动力,而不敢付诸于行动。我的篮球梦被我埋到很深很深的土壤里,不让它有机会发芽。

  但,只要有种子,就会有希望;只要有希望,阳光总会照来。初一下学期,我们举行了篮球比赛。小组赛,半决赛,进行得如火如荼。看着班里男生在球场上的身影,一下子就唤醒了我对篮球的热爱,而我却只能将热爱化作一声声喝彩,为场上的同学加油。但到最后决赛时,对面派了一位女生上,我们班也需要一位女生去防守,体委问有没有人想上,我很想举手,却怕上场后打不好,遭人嘲笑。赵老师见没人举手,便对大家说:”谁能上场,就给组里加五分。“我开心极了,然后名正言顺地以要为组里加分的理由,上了场在球场上时,我依然觉得一切都很不可思议,我盼望了多年的梦想,居然实现了,而且就在今天。我既兴奋又紧张。还险些将球,投进自己队的篮筐里。我慢慢的害怕起来,我怕让班里输掉比赛,更怕被同学责怪。但班里同学没有想我想的那样,而是给我加油,鼓励我,我轻松了不少,状态也好了很多。虽然技术依旧不太好,却尽到了分内该尽的职责。比完赛后,我望着班里的同学,望着球场,望着操场尽头的大槐树。第一次觉得自己离篮球又进了一步,第一次觉得自己好像不是那么平凡,自己好像也很棒。

  万物皆有裂痕,那是阳光照进来的地方。

  第九篇:原来我也很作文700字

  古老的石墙边印满青苔,斑斑驳驳的阳光渗过密密的瓦菲,碎了一地。远处传来孩子们不羁的欢笑声--那可能是世界上最动听的天籁之音了。已是少年的我卷缩在墙的一角,一会儿看看那些天真无邪的孩子,一会儿望望湛蓝的苍穹,终于,我陷入了沉思……

  不知何时起,家庭的氛围随着我的长大而变得凝重。以前的乖乖女,也变得不听爸爸妈妈的话了,总觉得他们唠叨,还时不时的顶嘴。爸爸妈妈的爱,陷入我叛逆的旋涡之中,渐渐的隐没了,往往只能在一个温柔的目光,一个细微的动作里,看到爱的存在。饭桌上,往日的欢声笑语被我的“成熟”替代了,我和他们之间,仿佛阁着一层薄而坚固的膜,我想捅破,因为它破了就会重见太阳之美,但我却迟迟不敢下手……

  不知何时起,我的书包越来越重,步伐也越来越沉重。每天都重复着那条上学的路,但它在我脑海中是模糊的,我只知道,这条小路的前面有一家饭馆,转角有一家书店,还有几家小卖部……或许,我在学习道路上是孤独的,无助的,为了前方引人入盛的风景,不愿停下奔波的脚步而有丝毫的懈怠。但我发现,一路上有我的同伴。清晨,第一缕阳光斜洒屋子里,鸟儿唱着宛转的曲子,将我重睡梦中唤醒;深夜,我的影子和我走在路上,头上,皎洁的月光零落地洒在我的身上,尽管黑色席卷大地,阴深藏于密密的树林里,有月光相伴,也觉得有安全感。这些至少让麻木的躯体有点儿知觉,让心跳不至于冻结……

  不知何时起,在同学们的眼中,我是一个难以接触的仙人掌,可能由于我的内向,冷漠吧。久之,我也习惯了这种没有友谊的快乐的日子,习惯了自己的冷。蓦然回首,我看见一个可爱的小女孩,在操场上跳着橡皮筋,笑腼如花……那是我吗?我怔住了,呵!我一直认为我生下来就多了一分冷漠,少了一分欢乐。原来,我也笑过!

  我望望天上飘逸的白云,望望嬉戏的孩子,我笑了,敞开心灵的窗扉,让欢笑声融入其中……

  第十篇:原来我也很作文700字

  天,阴沉沉的,被灰色笼罩着。鸟儿躲了起来,虫儿没了踪影,就连空气都是沉重的。教室里几十双眼睛盯着我,仿佛要把我看透似的,我心里的压力又加重了几分。

  这是怎么回事儿?还要从一个人说起。

  "嘿,你参加竞选主席的活动吗?"我刚想说不。他又接了上来:"哎哎哎,你别说,我知道。你一定不会去的。就你?去了肯定被淘汰,还去干嘛?"说着他还向我比了个鄙视的手势。看他这样说,我的自尊心和胜负欲一下子被激发了出来。回答道:"去,肯定去。"

  刚说完我就后悔了。我并不是一个特别优秀的人,成绩不算太好,情商不是很高,有时和熟人打个招呼都要犹豫半天,怎么能和那些大神比呢?

  怎么办?大话已出口,只能硬着头皮上了!

  终于还是到了竞选的这一天。几个竞选的人排在门外,而校领导就在对门的教室里,紧张、害怕……这些情绪无情地包裹着我,我的手一会儿挠挠头,一会儿双手紧握,一会儿背在身后,不知道到底放哪儿才好。

  教室里传来时断时续的声音,使我倍感紧张。

  到我了。校领导们的目光齐聚在我身上,我的脸"刷"就红了,我慢吞吞地做完自我介绍,校领导们的问题接踵而来,"你认为主席的责任是什么?""你认为主席应怎么面对同学们?""你认为……"

  ……

  空气静止,我的嘴里一个字也蹦不出来。我不停地告诉自己:放松,不要紧张,把这次面试当做平常的聊天儿就好。

  心,平静下来。紧张与恐惧也在慢慢消退,问题的答案也逐渐想好,一个问题接一个问题地回答,使我不再害怕。我开始正对校领导的视线,看看校领导们露出满意的神情,我也越答越好……

  几天后,结果下来了,我成功当上了主席。原来,我也很棒!不经历一些事,怎么知道自己有多棒呢?

  第十一篇:原来我也很作文700字

  我开始变的勇敢、自信是从那时开始的。

  那是我第一回去集市,妈妈骑着电动车带我去的。集市上的人如潮水一般涌着,各种蔬菜、食品、调料、日用品等琳琅满目。我坐在车后座上,被集市上小贩的各种叫卖声和众多新奇物品所吸引,开始东张西望开来。

  走了一会,妈妈看见了一家卖地瓜的,便对我说:“你去那边买几个地瓜,钱不够再来要。”说完便从包里拿出20元钱递给我。买地瓜?我瞬间变得十分头疼,我从小不大愿意与人交流,结果到长大了也不大会跟人交流,总是担心自己不会说话。买东西,尤其是在集市上,就一定要涉及交流的事。我犹豫了一会儿,然后直接对妈妈说:“我不想去,你去不行吗”妈妈对我说:“我去那边买几个梨,你去买地瓜,买完就在这里等我,我很快过来。听话,快去吧。”说完她就匆匆去买梨了,我一个人被留在原地。

  没办法,我如果不去买,可不好。所以我只能硬着头皮上了。我看了看四周,然后慢慢地走到了卖地瓜的小摊前。摊主是一位看上去十分利落的中年男子。他看见我站在一边犹豫,于是他开口问道:“小朋友,买地瓜吗?”我点了点头。于是我从他手中接过一个袋子,蹲下来挑了起来。可我没有买过东西,好半天才拿准一个。他也许知道我不会挑,在一旁说道:“挑个大的。你看这个不错,还有这个。我地瓜都很好,可甜了!”最终我挑了五六个地瓜,把袋子拎给他。我忽然觉得买地瓜也没那么难了。我问:“多少钱?”他转身把地瓜放在称上,又对我说:“十一块两毛,收你十一吧。”我掏出钱给他,他把钱放在一个包里,又找我九块钱,说:“找你九块——慢走。”

  当我去找妈妈时,她已经在等我了。她高兴地说:“只要开始了就没那么难!会买了吧!下回还带你来。”

  那一次,我突然发现,原来我也很勇敢。

  第十二篇:原来我也很作文700字

  “妈”的形象在我很小的时候就生根在我心里——暴躁,易怒,很有些农村妇女的样子,这也导致我在小时候就不喜欢她。

  自从三岁时去到了老家,仿佛就不在相见,我最童真的记忆里只有爷爷,奶奶。他们的确给了我快乐,但心中,身旁少了她,总觉得心中空荡荡的,缺了些什么……

  又是一个寒冷的冬季,刺骨的寒风呼啸着,那时我六岁,一个急促而又有些激动的心脏在胸腔中跳动着,我仿佛都能听见“砰,砰”的声音,以及她对我呼唤……。下了列车,刚准备呼吸一下南昌的空气,才发现是如此的浑浊,表情霎时凝固。“儿子”一声巨大的,高兴的呼唤直呼耳边,不一会儿,一个高大的中年妇女出现在我眼前,她穿着一身红色的大棉袄,厚厚的围巾及腰,脸上些许苍白,但唯独就是那响亮的噪音能吸引人——她就是我妈。我若有若无地答应了一声,便低下了头,戴上了帽子,头也不回地向前走。后面传来了几声父母的议论,但人流嘈杂,我一句也听不清。一路上,妈妈都对我无微不至,一会儿买这个,一会儿买那个,全都给了我。还主动帮我背起了包,帮我穿上了背心。我有些诧异;“她怎么对我这么好了?一定是装的。”

  就这样,我们处于一种微妙的气氛,仿佛一不小心就会捅破。回到了家,里面空荡荡的,还有些死气沉沉,就如我的心一样。妈早早地做了饭,端到餐桌上,其中有我最喜欢的“冬瓜烧肉”,我心里咯噔了一下,眼神里流露出些许羞愧。我假装不饿,独自跑到房间里,表面上是在睡觉,其实心底刮起了十二级大风。只听一声微弱的门“吱”声响了起来,感觉到床上的重量增加了许多。“儿子,我知道你不喜欢我,但我一定会改的,相信我,相信妈妈……”只听见急促的奔跑声响起来……

  我呆住了,这些话像魔咒般感化了我,以前和妈妈的所有不愉快,伤心事都烟销云散,只留下美好的回忆,从那一刻起,我才知道自己错的有多深,我是多么爱他,多年来积累的情感全爆发了,我掩面痛哭:“我要好好爱她!我要好好爱她…。”

  第十三篇:原来我也很作文700字

  在你的眼中,我,也许没有那粉嫩的脸颊,没有悦耳动听的嗓音和优雅的姿态,如星星般闪耀动人。其实,生活中处处都有美,只有用心体会才能感受到她,正如罗丹所言“生治中不是缺少美,而是缺少发现美的眼睛。”

  在班级里,我是一个安静、平凡的人,在家庭中,我也一样如此。在一切人的眼中,我仿佛是一棵生长在大森林中的杂草,随风飘动。没有人在意我,关心我。

  每天都像是机械一样,按照原来的事情一遍一遍地重复。每个人都不搭理我。我想,难道,我就这么差?没有任何别人想要学习的地方?我就像秋日里,没有丰收的农夫,整日垂头丧气,失去信心。

  夜晚,走在灯光闪烁大街里的我,被冰凉的晚风吹过脸,耳边俏皮的碎发也随风飘动。我吃着一贯如常的鸡蛋灌饼,这时,一条脏乱的小白狗,走到街道的中间,走到每个人的面前,一双水汪汪的眼睛里写满了恳求和无耐。我蹲下,将鸡蛋灌饼里的香肠,挑出来给他吃,他双目紧紧地注视着食物,摇着尾巴,欢乐地吃着。

  我继续走,发现了一个心仪的发饰被摆放在饰品中,一种奇妙的动力驱使我走向那里,我轻蹲在地上,微微抬起头,问:“姐姐,这个饰品怎么卖?你说我戴上会好看吗?”她用很温柔的语气告诉我:“当然好看啊!而且你长得就很漂亮,不是吗?”我惊奇地看着她脸上美丽的笑容,仿佛可以融化冰冻的雪花。

  忽然,我低下头,懊恼地说:“那是因为我长相不好,你为了安慰我才这么说的吧。”她连忙解释:“你真的很漂亮了,而且我刚才注意到你帮助流浪狗,你这么善良,心灵同样也很美,所以我才不由自主地夸你。”我愣了一下,缓缓地将发饰夹在头上,抬起头将碎发挂在耳后。静静地走在这彩灯闪烁下的大街,眼中是轻柔,鼻中是清香,脸上是幸福,心中是从未有过的自信和满足。

  从此,我的生活,开始变得美丽。每天收获不同的正能量。我自己也变的美丽。

  原来,我也很美丽。

  第十四篇:原来我也很作文700字

  一提到那件事,我的脸便会涨红。唉,自诩聪明的我原来有时也很傻……

  一次,偶尔从书上看到了一个小实践:给自己画影子。被好奇心驱使去做的我立马取了一只粉笔,跑到家门前的一块空地上,准备大显身手。

  我兴致勃勃地摆了一个姿势,可好像它只适用于拍照上,没办法。左思右想后,我还是决定蹲下画。我用粉笔认真地描着我阴影的轮廓,可描到自己胳膊时,没法了——胳膊动影子也跟着动呀!我陷入焦急中。转念又想:没事,先描后面再说。可没刚描上两笔,又被迫停住了,我的后脑勺又没长眼睛,后面的影子我连看都看不见,何况描呀!

  我彻底陷入了无奈中,心急如焚。自己咬了咬牙,干脆坐在地上画,可还是未能如愿以偿。这小困难能难得了我?我不甘心。这样想着,又接着画起来。我一会趴在地上,摆动着胳膊,像只小虫子;一会儿一手撑地一手画;一会侧卧着画……这样做了好多种希奇古怪的动作都画不成,还累得我满头大汗。我愤怒极了,将粉笔头掷到地上,狠狠地跺了几脚。

  妈妈看到我抓耳挠腮的样子,捧腹大笑。走到我跟前,嘲讽地说:“画的倒挺多,不过没有一个是完整的。”我一看满地都是我的半个影子,气就不打一处来,心中仿佛有团怒火在燃烧。

  妈妈看见我激动的样子,笑着说:“别急嘛,画不成想想办法吧。”我沉思了一小会儿。见我还不开窍,她又提醒说:“你不会合作吗?”

  合作!一听到这个字眼,我恍然大悟,立即把粉笔塞给了妈妈,让她帮我描,我立即摆了一个胜利的姿势,妈妈也蹲下来,“唰唰”地画着。果然,不到1分钟,她就大功告成了。

  看着地上的“我”,它像在对我笑,我高兴起来了,拉着妈妈的手乱跳。妈妈笑着刮了我的鼻子:“还认为你最聪明吗?”我赧然,是呀,不是什么事都能仅凭自己的小聪明做到的。

  看来,懂得合作在生活中是多么重要。既然合作能顺利地解决这么多事情,为什么不多多去做呢?你迈出这一小步,社会就能前进一大步,此等好事,何乐而不为?

  第十五篇:原来我也很作文700字

  生活中,任何一件小事,只要仔细观察,细心体会,都能从中感受到幸福、温暖。

  母亲的关爱

  幼时的自己总是十分幼稚,懵懂,总会因为一点小事而或喜或悲,有时会因为招待朋友,妈妈给朋友夹菜不给我夹菜而吃醋。那时的我常常询问妈妈,什么是幸福?我幸福吗?妈妈总是笑着看向我,无奈地摇了摇头,没有说话。

  萧瑟的秋风顺着衣服袖口钻了进去,我不禁打了个寒战,同学笑闹着从我的身边走过,我却无法露出同样的笑容。走到家门口,我手里紧紧攥着试卷,鼓起勇气,推开了门,闷头回房。在厨房忙碌完的妈妈出来,走到我房间,我赶紧把试卷压到作业本下,可万事逃不过妈妈的眼睛,她已从我紧张的动作,不安的神情中感觉到一切。她默默地坐到床边,一手拉住我的手,一手揽我入怀。没有任何的语言询问,一切都是安静的,但此刻的静抚慰了我受伤的心灵。倒在妈妈温暖的怀抱中,我尽情、恣意地啜泣着,一切伤心不快都包容化解了。那一刻,我发现,原来这就是幸福,幸福就是一个暖暖的拥抱,驱散心中的寒冷和阴霾,帮我消除烦恼和苦闷。

  父亲的关怀

  我沉浸在题海里,苦思冥想时,爸爸推开门,轻手轻脚地走进来。正埋头写作业的我忽然察觉到练习本的光线变得更加明亮。抬头,爸爸正在调整台灯的亮度——为了保护我的眼睛,想要让最亮的一束光照射在练习本上。我看向父亲,父亲微笑着注视着我,目光中满是鼓励和怜爱,让我再次将视线投入到练习本上,继续寻找破解方法。当我再次抬起头时,发现桌上放着一杯温热的牛奶,喝着香甜的牛奶,我感到一阵轻松。那一刻,我感觉,原来这就是幸福,幸福就是一束温暖的亮光,一杯温情的牛奶,在夜晚带给我关爱,带走我的疲惫。

  原来的我总是对眼前的幸福视而不见,觉得一切都是理所当然,其实,当我们用心去感悟时,幸福就是身边,就是触手可及的地方,当你用心发现它时,你就会知道自己所拥有的幸福真的很多,真的真的很多!

  第十六篇:原来我也很作文700字

  也许在某一天,你蓦然回首并捅破了那层窗户纸,会发现另一个自己在黑暗的角落里偷偷窥探着你。

  客厅刺眼的灯光透过门缝侵略着我乌黑的卧室,父母的讨论声吵醒了熟睡的我,尽管他们把声音压得很低,好像故意不想让我听见似的,但在这一片宁静的夜晚里,足以成为恼人的喧嚣。

  我仔细地听了一会,得知他们在讨论外婆前阵从肺部切除下来的肿瘤病理结果,我也没太在意,因为几个大丰专家都说是早期,没事。正当我准备入睡时,一个清晰的发音“癌”进入我的耳朵,连接着的是那个天生就带着悲伤情感的词“化疗”,它们像匕首一样刺进我的心。

  惊愕!疑惑!心痛!接踵而至!我的心瞬间被悲伤与恐惧侵占,结上了一层厚厚的冰,那可是我最爱的外婆啊!我拼命地使劲眨眼,想把汹涌的眼泪赶回去;我拼命地抿着嘴,想把嚎啕的哭声吞回去。但无论我怎么努力都无济于事,好像唯有放肆的哭声才能拯救跌入深渊的我。终于,黄河水般汹涌的泪水不再受大坝的禁锢,嚎啕的哭声充斥着整个卧室。

  父母听见动静,还以为我做了噩梦,赶忙跑来我的房间大声喊着我的名字,想把我叫醒。我也想这只是一场梦啊,一场永远都不会发生的梦,但我身体里的每一个细胞都在告诉我:“我是清醒的。”

  渐渐的,哭声越来越小,心头的恐惧也轻了些,当我回过神来,突然看见了那个在黑暗角落偷窥着我的那个自己那个脆弱的自己。以前,我总觉得自己又坚强又乐观,什么困难都不会让我放声大哭,原来,我也有如此脆弱的时刻啊!

  经历了这次痛哭之后,我看到别人哭泣时再也不会觉得那是软弱的表现,反而会设身处地地与他(她)共情,或许这就是一种成长吧!

  原来,再爱笑的人也会有脆弱的时候,但我相信脆弱过后,我们又会重新以那个爱笑的自己面对成长路上的一切困难。

  第十七篇:原来我也很作文700字

  父亲的目光如一本字典教会了我许多许多。

  “成长”对我们来说并不陌生。我们从“呱呱”落地那一刻起,就开始成长。父亲的目光在这阶段教了我许多许多

  鼓励时的目光

  虽然父亲不经常辅导我的学习,却总是“拐弯抹角”地询问我的学习情况。每当他晚上下班回来时,看到我伏在桌前学习,便会悄悄地站在旁边静静地看着,目光里满是慈爱,看得是那样地入神,似乎在欣赏一幅美丽的画卷。

  每当我拿着成绩单跑回家,尽管成绩不如意,他还是会看着成绩单笑的无比灿烂,夸奖着我。我想,那份喜悦应该是无与伦比的吧!也许父亲并不知道,那目光让我无比的快乐,也给予了我莫大的鼓舞。

  父亲高兴时的目光让我懂得了努力。

  生气时的目光

  记得那年,我和弟弟因为手机而争吵起来。父亲当时也在旁边,虽然很生气,却一句话都不说。只是阴沉着脸,用无比严厉的目光看着我,那可怕的目光如两把冰冷的利剑,直穿我的心里告诉我:姐姐要让着弟弟。年幼的我虽不愿意,但怕父亲发火,只好撅着嘴,放开了。后来每当发生争吵时,父亲总是用同样的眼神看着我。当时我很不理解为什么父亲总是让我先忍让。后来一点点长大,才明白父亲在培养我的谦让精神。

  父亲生气时的目光让我懂得了谦让。

  疲惫时的目光

  父亲因为工作原因,经常早出晚归。只记得那次,早晨我随口一说想吃学校门口那家的小笼包。父亲笑了笑,就去工作了。天黑了,下雨了,“滴滴答答,滴滴答答”父亲还没回来。“滴滴滴滴滴滴”仿佛过了好久好久。父亲拖着沉重的步伐回到家,倒在了沙发上,身上布满了雨水。眼睛布满血丝,透露出的目光是无比的劳累和辛苦。见到桌上那一份冒着热气,塑料袋外还沾满着雨水的小笼包,我热泪盈眶。

  父亲疲惫时的目光让我懂得了节省。

  成长路上哪有平平淡淡,只不过是有人为你负重前行。父亲没有散文诗,只有一双布满茧的双手,他什么都给不了我,却什么都给了我。

  长大了,懂事了。我们应成为父母的依靠。

  第十八篇:原来我也很作文700字

  有时候,幸福潜藏在每一个不为人知的角落里,每每当我们抱怨自己是孤独的,像是一片无依无靠的小舟时,却往往忽略了身后的幸福,待转身时,才发现自己也是幸福的。

  有听到夕阳西下,又是一个傍晚,妈妈从厨房里出来让我吃晚饭,被一幕电视情节吸引的我完全没妈妈的喊声,即使妈妈再连叫好几声后,虽然我听到了,但依然没有理睬,仍痴痴地盯着电视屏幕看。妈妈见到这样,便急忙跑过来将电视关掉,我当然很气愤,朝妈妈大叫。等不情愿的到了饭桌时,妈妈就叫我有有时间多学习,而我却装作不屑,妈妈气愤了,以命令的口吻来教训我,我呢,和妈妈顶了嘴,心情格外坏,用力的甩下筷子,然后走出门外,重重的把门关上了。从窗户看到我没得妈妈脸上露出的无奈的神情,我的意极了!

  怀着这得意的心情,我沿着家旁的小胡同走,发现越走越远,前面已没有了灯光,如此般的黑暗不禁让我留下了眼泪,接着,我就开始想着以往和妈妈吵架的情景,觉得妈妈不爱我。在这空无一人的巷子里,突然感到自己好孤独,没有爱我的人,没有幸福。

  在这黑暗中,我已没有了勇气继续向前走。我望着家的方向,那灯光非但没有让我觉得冰冷,反而让我感觉很温暖,它像是块磁铁,吸引我一步步走近它。不知不觉我已来到了家的窗台边,一眼看去,发现妈妈正在收拾桌子,桌上还为我留着热腾腾的饭菜,突然,从妈妈的脸上滑落了液体状的晶莹的物体——那,是泪!那是妈妈为我所流的!不知道为什么,我的心是这么告诉我的。后来,妈妈又担心的问爸爸,说:“洁儿还没有回来,我要不要去找找?”我顿时懵了,我真为自己所犯下的错误而感到心痛,更为此刻已焦急万分的妈妈感到心痛!“对不起,妈妈!”我大喊着朝妈妈奔去,一头扑进了那对我而言最温暖,最可靠的怀抱,那一刻,我意识到了自己是最幸福的!

  有如此爱我,在乎我的爸爸妈妈,我也很幸福!原来我也很幸福。

  第十九篇:原来我也很作文700字

  在复杂的人际关系中,对我来说人与人的相处是相当困难的,我常常感到无所适从:对别人的过错太过宽容常常心有余悸,弄得心里不舒服。而对每件事都太过斤斤计较则又会情不自禁的冲动起来。往事让人心塞。

  许多年前,我在姥姥家上小学,每年的大部分时间都呆在那儿。姥姥有一个孙子、一个孙女,我常常因为一些繁琐小事而和他们“打”的不可开交。虽然大多数时候我们都会在短时间内和好,但有些时候见到对方如同仇敌一般针锋相对,这种特殊的生活常常让我苦恼——一些很容易化解的矛盾啊,怎么到了我这里就变得那么麻烦呢?随着年龄的增长我也渐渐懂了一些道理,许多不必要的麻烦都被避免了。我也慢慢学会了宽容地对待我的弟弟妹妹,不再和他们斤斤计较某些事情。

  而在学校又是另一番风景,最近有一场大型考试,我需要很多时间复习,但在教室里常常有同学时不时“骚扰”我、打扰我复习。如果说只是一次两次也就算了,可是三番五次的开那种无聊的玩笑太让人忍无可忍了吧。因为此事我每天都很焦虑不安,无法控制自己的情绪,难道与其他人处事就那么难?我一点也不活跃,不喜欢吵吵闹闹,这点和别人很合不来吧。我对那种行为实在厌恶,我曾经打算对他们不闻不问,可是自我闭锁感觉太压抑了,这让我不知不觉的忘记了曾经的打算。我想——这算宽容大度吗?

  对于有些事情吧,虽说我的立场是对的,可对最后的结果总是心有余悸:心中太多不愉快,真的好难过。宽容好比是与我毫不相干的品质,我在想真的是这样的吗?

  我与同在一个屋檐下的谁斯特的战争是永不止息的。她的缺点是那么的多,我梦想着完美生活总是对她吹毛求疵,试图改掉她的坏毛病,这毕竟是不可能的事啊,我又怎么能够如愿呢。人之初,性本惰、性本馋这才是真理吧,太好吃懒做我又能改变什么呢?还是不管了吧,让我省点心也好,就让她继续她的爱好吧。就让我大度一次吧,一次也好啊!

  突然豁达起来,原来我也可以宽容。

  第二十篇:原来我也很作文700字

  每个人都会至少有一次成长的蜕变,我也如此。站在今天,回首曾经的昨天与过去,不禁感慨我那一次的毅力。

  记得在我小时候,我对体育就比较头疼,尤其是跳绳。那时的我就算跳一个都十分艰难,眼看着周围的小伙伴们都能连续地跳上几十个了,心里总会有一种羡慕之情油然而生。

  后来,在妈妈的指导下,我好不容易学会了跳绳。那一晚,我兴奋地在床上久久睡不着,心里想:明天,我的跳绳终于能赶上别人了!

  谁知,第二天,这个梦想就被现实这把“利剑”给无情地戳破了。当开始跳绳时,别人轻轻松松就跳到了上百个,而我却总是一次次踩到绳子,始终没有突破一分钟一百个的“瓶颈”。这一次,我再一次望尘莫及了!

  从此以后,对于跳绳我开始自暴自弃了。心想:无论我怎么努力我也不会超越别人了!同时,更雪上加霜的是,我开始发胖了,这更加加重了我的心里阴影。

  突然有一天,妈妈对我说:“你再这样‘横向发展’下去可不行呀!一定要减肥!你认为你最不擅长的运动是什么?”

  我想了想,说到:“跳绳。”

  于是,妈妈便将跳绳定为了我的晨练项目。她说,这样不仅能锻炼身体,还能锻炼我的跳绳技术,一举两得,多好!我含糊地答应了妈妈,半信半疑地开始了晨练。

  在之后的两、三年里,我每天坚持六点起床,简单地洗漱后开始跳绳。从每天100个、200个,300个……再到1分钟的体能训练。“功夫不负有心人”,我的跳绳技术不断提高,一次又一次成功超越自己,刷新我的最好成绩。终于,在一次体能测试中,在同学们的一片惊讶声中,我摘到了全班第一的“桂冠”。

  “原不,我也很厉害!”我对自己说。其实,每一个人通过后天的努力都能创造出一个崭新的自我。没有一个人是天生的失败者。努力,你就能变大、变强,最终将会赢得别人的掌声!

  第二十一篇:原来我也很作文700字

  我一直自以为并不是沉着的人,也很想成为那样的人。

  有时候大大小小的事情总会令我手忙脚乱,突入而来的意外紧接着是焦虑与一丝无措。表面看起来似乎一如寻常,实际内心一派纠结混乱。幸而身边的朋友大多是旁观者清,总会用一两句话或帮助安稳住我,有时也会帮我安然度过或大或小的插曲。我总实在依靠他人的善意。

  假期不愧是宴请多的时间,我也被阿姨安排了这样那样的“打杂”任务。客人还在家里相谈甚欢,我已早早到酒店帮忙拜放酒水,清点人数。觥筹交错间,只听见阿姨询问“那五个礼盒在哪?”一番寻找后得出忘在家里了。大厅内的宴会已接近尾声,应收下礼盒的五个人有事要做已在和客主道别,阿姨匆匆嘱咐我临时去装礼盒,我也连忙找空余的礼盒与糖果。听着旁边的说话嘈杂,生怕赶不及。越是手忙脚乱越找不到糖果,我一面不时注意几位客人的位置,一面告诉自己“别慌别慌!”瞥见撤下来的一碟糖果,迅速分装,系紧,装礼盒。将这些递给阿姨,她微愣,夸一句:“想不到你这么快。”我按捺急促的呼吸,自己也有些错愕,但更多的是一丝肯定。

  与朋友在外地相遇,相约一起去书店待一下午。出来时正值车辆高峰期,公交车半小时硬是只挪几米。盘算着离住所不远,毅然决定走回去。过了一个路口,我环顾四周陌生的建筑,不安袭来,随黄昏的凉风渗透。将希望的目光投向朋友,她却也不安的笑道:“你……记得回去的路吗?”希望双双破灭,慢慢踱步在街边吹冷风。徘徊一段时间,彻骨的冷意却使我冷静了不少。拉过朋友,打算再试着凭记忆回去。毕竟,下车走回去也是我提出的,那么,我一定要找到回去的路。努力搜索着住所那栋楼的标志,提一些刚刚看的书与朋友聊,压抑着她与自己内心的慌乱。奔波着,忧虑已消隐无踪,最终在暮色降临前回到住所。

  原来我也可以沉着,可以冷静处理好曾经依靠别人的事。所谓局限,不过是心中一道无形的坎。原来,我可以做到一直想成为的那个样子。

  第二十二篇:原来我也很作文700字

  小时候,总希望妈妈能出门工作,留我一人在家,我渴望着那种不受约束,自由自在的感觉。

  但真当妈妈早出晚归,连午饭都不能回来做的时候,没有了“衣来伸手,饭来张口”的待遇。我犹如从皇椅跌落到小板凳,既有些惶恐,又有一种“荒野独存”的新鲜感。

  “不就是要自己做个饭嘛。”我鼓励自己。到了中午,我开始了大胆的尝试。

  以前看过妈妈炒菜,蒸米饭,回想起妈妈的话“米放两三勺就够了,淘米水留着浇花。”第一步,先蒸米饭,我拿起米勺,可动作一顿,米放在哪?我四处张望,翻箱倒柜,原来装米袋就放在我的面前。我淘好米倒进电饭煲,倒入小拇指深的水,插上电。

  可就算蒸上了饭。炒个什么菜呢,就简单地炒个豆芽吧!从冰箱里拿出豆芽,又需要什么调料呢,我怎么也回忆不起来了。对,凭感觉放就是了。

  端起一旁的油,倒入锅中,打开煤气。“哄”的一声亮起蓝紫色的火焰,美极了。随即,锅中的油像是一下子炸开了花,也兴奋得“滋啦滋啦”响。

  下一步该干什么呢,要放调料,我连忙关了火转身去切葱、姜。一块块的葱和姜跳入油锅,再次燃起那妖艳的火花。差不多时候到了,倒进一小盆豆芽,我拿起锅铲翻转着。那个调皮的小油滴也兴奋地滋滋向上蹿,一个不注意,溅到我的白衬衫上,漾了一朵花。

  接着,我再慢慢滴上调味料,香味一下子扑鼻而来,在鼻尖缠绕、跳跃,最后再在整个房间漫延。哦不,漫延的不是香气,而是油烟。糟糕,抽油烟机忘记打开了,我抽起手迅速点开头顶的抽油烟机,烟味持续了一会儿,就被吸走了,房间里躲藏的香香小精灵们又在我的鼻尖跳开。

  喏!一道完美的菜不就出来起锅了。白嫩的豆芽,青绿的葱叶,中间点缀着星星点点的小姜块,看得人赏心悦目,食欲大开。我打开蒸好的香喷喷的米饭,盛出满满一碗,吃上自己做的菜,幸福亦是如此。

  原来,妈妈不在家我也能不受饿;原来,我不是那个“衣来伸手,饭来张口”的公主;原来,我也很棒。

  第二十三篇:原来我也很作文700字

  在我很小的时候,她就离开我了,我都没有记住她的模样。

  打从我有记忆起,不断有人和我说起她,我知道我和哥哥是她带到这个世界送给爸爸的礼物;也有人说是因为我她才走的……那时候我就在想,是不是如果没有我,她就可以安然无恙了?这个问题在这十几年都没有得到答案,每次想到这些都让我很烦恼。

  这十几年里,我的世界里只有奶奶,没有妈妈。我住在寄宿的学校,每次放假,其他同学都是妈妈来接,我抬头看见的总是奶奶。小孩子总是快乐多于烦恼,奶奶很爱我,她虽然没有光鲜亮丽的外表,也不是很富有,但她辛苦劳累却不让我受半点委屈,别的同学有的,我从来没有缺过。在奶奶的呵护下我度过了快乐的童年,也渐渐地忘记了妈妈是什么,没有觉得生活缺少什么。

  直到那一天,我偷偷听到奶奶和邻居说起了关于她的事情,我才知道原来生下我以后,她就得了一种叫白血病的癌症,这种病即使到了现在医生们也束手无策,所以,不长时间她就去世了。我才知道原来不是我,她,我的妈妈,我是有妈妈的,她只是病逝了,她肯定还在另一个世界关爱着我。

  终于我见到了我的妈妈,她有乌黑的头发,穿着很漂亮的长裙,她来看我了,我太开心了!虽然站在离我很远的地方,我大声喊“妈妈”,她冲我微笑,我想跑过去去拥抱她,可是脚好像被定在了地面上,怎么也离动不了……恍惚中意识似乎清醒了点,原来是梦,虽然不是真的,但我还是想在梦中多停留一会,哪怕只是看看她。直到完全清醒,她离开了我的梦境,我才依依不舍地睁开了眼睛。

  虽然只是梦中一见,但我这次终于记住了她的样子,她是那样的美丽,那样的温柔。希望下辈子做我妈妈的时候不要这么早离开我……

  我以为我已经十四岁了,已经长大了,已经习惯了没有她的生活,原来有妈妈的感觉是那么好,原来我也很想她,我的妈妈。

  第二十四篇:原来我也很作文700字

  幸福是什么呢?谁也没有一个不变的定义和答案。它取决于一个人的性格、环境、感受与心态——这是一种神奇的东西,它,只存在于快乐的、随和的人心中。以下的,便是我与“幸福"间的事和我的感触了。

  我母亲的脾气一直以来不太好,她打我,她也骂我。她爱我。我一直认为我只是一个孩子,一个那么平平无奇而“悲苦”“穷困”的孩子——在我从前看来是这样:我的父母平凡,我便“穷”;我的父母打过我,我便“苦”。我是个不懂事的孩子,我太幼稚了。

  我母亲曾给我报过一个暑期辅导班,人少,清静。母亲不得闲,我便一日日在那里待着。那是我二年级的时候。

  辅导班对面有一所聋哑学校。午后,坐在门前石阶上待着,便时常会看见几个少年三五成群同行,路过门口,用手势来交流。他们是那样快乐。我久久的坐在门口,望着他们蹦跳着远去的背影。我多么幸福。我是健全的,我是幸运的。

  这是上学期的事情。班里有一个同学,学习成绩一直不好,被认为智商有问题,可她确实一直很开朗,而且很有礼貌,让人觉得不可思议。有一段时间,老师严查卫生,让女孩们把刘海捋上去,只扎马尾辫。渐渐地,她们陆续改好了辫子,只有她做的并不好。班主任没有一天不训斥她,可不起作用。

  她家的状况我是明白的,她父母离了婚,便同父亲和祖父生活,他们常喝酒,喝得多了便打她。她是个可怜的孩子。但,她依旧开朗。我是幸福的。我有完整的家。我太幸运了。

  我经历了很多事,我有过光辉的时刻,也有过丢尽脸面的时候;我常被他人艳羡,也经常出糗。我受过欺骗,受过侮辱,我受过鼓舞,受过羡慕。我经历了许多许多。我想,我没有很高的地位,我的父母也是如此,我的父母并不富裕,我也一样。可我,也很幸福。我通过一些事,认识到了自己的幸运。我的心态转变了,我知足。我知道,我何其幸福,我将在这片土地里扎根,积极生长。

  第二十五篇:原来我也很作文700字

  天黑黑的,乌云在翻滚,电闪雷鸣,公园里的荷叶下,是刚刚结成骨苞的荷花。豆大的雨珠,从天而降,砸在荷叶上,荷叶几经摧残,而它身下的荷花完好。

  考试成绩下来了,考得并不理想,同学们开心讨论着自己的分数,比着高低,待所有人走后,我的泪水像决堤的大坝一下子涌了出来。我把头埋在两臂中,趴在桌上大哭,要把我的不甘、懊恼通通都哭出!

  哭不出来了,只剩下小小的哭泣声和颤抖的双肩,我红着眼一把把试卷塞进书包,跑出了教室。回家吗?好吧,除了回家,我哪也不能去。可是今天妈妈好像在家,她看到我这样一定会嘲笑我的!走在路上的我犹豫不决,最后还是回家吧。

  到了家门口才突然想到:哎呀,我还没擦脸呢,要是让她看到了,那还了得?!赶忙从旁边的水池子里掬了捧水往脸上泼,仔细观察,看不出异样后才敢进家。

  果不其然,她正坐在沙发上,悠哉的磕着瓜子,看着电视剧,我蹑手蹑脚想上楼,不想和她正面交流,可她就好像一眼也没瞧见我似的,我见状,更气愤不过了:她好歹也该问问我怎么了吧?我迈开步子,一上楼便“砰”的一声关上了门。这时他才抬起头盯着楼上看,眼中是满满的关怀与无奈。

  刚上房门的,我马上拿起了手机,点开QQ和“空”倾诉:今天可真烦,考试考砸了也就算了,可老妈竟然还一点也不关心我!烦烦烦。“空”和我做了两年的网友,每次心中有烦躁,都和“空”倾诉,她总是能开导我,指导我,我想她一定是个很温和的大姐姐!

  等了许久不见回复,便下楼想拿瓶饮料喝,来到厨房拿好东西后就要上楼,不经意地瞟到桌上的手机这是妈妈的,上面有人发消息。好奇心使我上前看了一眼,这不是我刚和“空”发的消息吗?怎么会

  我的眼皮猛地一跳,点开聊天记录。竟然,真的是她!

  原来妈妈一直用她的方式关心着我,我原本以为我很坚强,可事实上,我一直都很脆弱,是妈妈!是她一直像荷叶般呵护着我,呵护着我这朵还未开放的荷花!啊,我亲爱的妈妈!

  第二十六篇:原来我也很作文700字

  只有等到失去,才懂得珍惜,才恍然在乎。而情感已在指尖渐渐冷去……

  ——题记

  夜,黑暗渐渐布满苍穹,无数的星挣破夜幕挤出来,夜的潮气在空中慢慢浸润,扩散出一种感伤的氛围……

  走向阳台,静静地看着这温柔的夜,可她却没有来。脑海中再一次浮现出她的身影,可那终归成为了曾经、变成了回忆……现在,我们的友谊已悄悄地褪却了它原本单纯可爱的颜色。几天前,我们因琐事狠狠地吵了一架,青春期要强的你我自此断了联系……

  愤懑之下,我赌气地想:你这样的朋友,我不要也罢!一心想与友谊背道而驰,心却如刀割般疼痛。后来,你极其平静地发了一条信息给我,告诉我,过几天你就要转学了。正在气头上的我瞟了一眼,转手把手机扔在一边,冷哼一声,依然没和好的念头……

  本以为自己不会在乎的……可为什么心还在隐隐作痛……

  回到房间,坐在桌前发呆,回过神,看着你送我的笔筒和我们曾经交换的日记本。弥漫心中的寂寞与悲伤更加浓烈……

  “丁零,丁零……”一阵微风吹过,窗前的风铃响了起来,在这万籁俱寂的世界显得格外清晰,每一下都重重的敲击着我的心扉……本来,本来,我可以在电话里和她和好,一起谈笑风生……

  思绪渐渐飘远,在路灯柔和的灯光下,我依稀看到了曾经的我们:我们一起发疯似的在操场上奔跑,我们一起哭,一起笑,一起叼着棒棒糖在细雨绵绵中漫步……那时候的我们,是那么的要好。“人生若只如初见,何事秋风悲画扇。”若一切就此驻足,那该多好!

  触景生情,潸然泪下,我想止住眼泪,想倔强地坚强,可泪从眼眶中倾泻而出……

  我拿起了电话,拨下了那个深藏在心底的电话号码,很意外,也很惊喜,接通了,“郑……”还未呼出你的名字,我的声音就哽咽了,忽地,我听见了电话那头你银铃般的笑声,我心释然。

  我发觉,原来,我也很在乎你……一直……

  第二十七篇:原来我也很作文700字

  在从前,也当然不久前,我是一个很不懂事的孩子:调皮、捣蛋、爱打架,丢尽妈妈的脸。

  听说,我的妈妈小时候就非常坚强,什么都不怕,还爱冒险,就如一个男孩一样。有一次得了死亡率很大的胰腺炎,她也没有畏惧,甚至疼痛折磨的她死去活来,她都没有哭过。

  但在这两次中,她哭了,第一场当然是失望。

  我刚才说了,我以前是个不懂事的孩子,在学校也不例外,因为不爱学习,还和别的同学打闹,妈妈也就成了办公室里的“常客”,但妈妈总是原谅我,说:“去吧,孩子,以后不要再犯了,认真学习!”但我才不听她的呢!

  这一次体育课上,我的毛病又犯了:生了个主意,去逃课。当我把这个鬼点子告诉我的好朋友们,大家都一致同意。经过我们的齐心协力,只剩下最后一关,跳院墙!但也就在这一关,我们的群体发生了变化,除了我剩余的人都因为院墙高而而不敢爬了,只有我最后爬树越墙而过,逃课成功。然而,这件事还是被老班发现了。老班气愤地说:“快!找你家长来!你这孩子怎么能这样!”说完把手机扔给我,我也毫不在意地拨了号:

  “喂?谁呀?”

  “我!”

  “有什么事?”

  “老师找你,逃课!”

  妈妈懵了一下说:“马上来。”

  不久,妈妈就到了,看了我一眼,就走进了办公室。

  二十分钟后,妈妈出来了,还是像往常一样,但我听出来了妈妈的语气软弱无力。说,“我心痛。”我懵了一会,发现有什么东西从妈妈的脸颊滑落下来。我看了看地下,没有什么,但我确实看到了什么。我明白了,妈妈落泪了。为什么妈妈会这样!妈妈不是很坚强吗?难道是因为我?

  于是从此我发誓改过自新,好好学习,在母亲节这天,我特意买了康乃馨送给妈妈,妈妈又落泪了,这一次不一样,我明白。

  原来我也可以很懂事,让妈妈欣慰。

  第二十八篇:原来我也很作文700字

  我们都是上帝的宠儿,我们都是平等的。原来我也非常美丽。

  ——题记

  我们出生的同时,也注定着上帝恩赐我们的每个人,都有享受生命的权利。我们与别人都拥有同样的东西。其实,我并不比别人差,原来,我也非常美丽。

  我是一棵身处于闹市区的行道树。我的心情十分忧郁。为什么那些身处在郊区大山的树能获得那般悠闲地生活。他们每一天都无忧无虑地生活着,我开始有点抱怨自己的身世。上帝对我是十分不公平的!我压抑不住自己的情绪同时,有对那些兄弟们产生无限的羡慕之情。唉,只有羡慕,又能如何?

  我羡慕他们,深处在大山中,没有吵杂,只有幽静。没有约束,只有随意。没有人工,只有天然。而我呢?每天像一个被处罚的人,只能静静的立在那里,不能动弹。因为我是一棵行道树,每天都能看见许许多多的车辆从我身边飞过;许许多多的行人从我身边走过,许许多多的噪声我多忍受过。天啊!我的命运为什么这么苦?是上帝对我的不公,或是我过于看不起自己?

  一天,我看见许多的人从山上看砍下我的兄弟。我仔细一听,原来是政府部门认为这座城市的行道树过少,不够整齐美观。于是把兄弟们载在我身后。从那时起,我才发现我存在的意义。

  有人说,行道树能美化这座城市,又能给城市环境污染贡献力量,是一件宝物啊!我想,可不是吗?我是有用的东西,我有我存在的价值。我为什么要看低自己呢?其实,上帝对我们中的每一个都是公平的。我和他们一样,每日享受着阳光的温暖,雨露的滋润。我们的每一天都是充实的,有意义的。那我何尝不快乐,而整天郁郁寡欢呢?

  原来,我也非常美丽。只是我们平时少发现自己而已。

  我们都是上帝的得意之作,我们有享受一切,一切平等的权利。那么,我们就无需要羡慕别人,而能对自己高声喝彩——

  原来,我也非常美丽。

  第二十九篇:原来我也很作文700字

  成长是奇妙的旅程,自大的人能够学会谦虚,自私的人也会懂得感恩,原来,像我这样软弱的人也会变得坚强起来。

  以前,我一直都是一个很软弱的小女孩。这天,要选跳大绳的人,男女生都为15个人,本以为没有我的事,便离开了人群,站在了一边。谁知班长突然来了,把我揪了过去,我挣扎到:“班长,我不行啊,我真的不行!”班长说道:“不行也得上呀!我们班女生不够。”我向四周望了望,本以为有人可以来救我,但是,剩下的人不是胖的就是腿不行的。小时候留过阴影的我,看到这个大绳抡的这么快,瞬间感到头晕。马上到我了,我的心砰砰跳,便立刻逃走了。朋友一直让我试,我也没试,就这样,一节体育课就这样过去了。

  又一次体育课的到来,我依旧是害怕,我一个初二的人了,为什么还是这么软弱无比。朋友一直在我耳边絮叨,再看到另一个害怕的朋友也去试了,虽然没有成功,但她至少试了。我一次也没去试。于是我便让朋友推我一把,试了三次,都没有过去,我又放弃了。以上厕所为借口,在厕所里一直没敢出去,毕竟朋友一直在我耳边絮叨。刚出厕所,下课铃就打了。第3节体育课来临,这次班主任在,我也不得不跳了,朋友们也一直在为我加油,男生们也一直在为我指导。到我了!第一次,没跳过去,又一次,还是没跳过去,第三次,我跳过去了!我变得不在害怕,跳的一次比一次好,虽然偶尔会断,但我至少比不跳好多了。

  我变得越来越会跳,越来越有经验,虽然会有那么几次失误,但班长还有我的朋友们也会鼓励我,我看到绳也不会紧张头晕了,我也变坚强了,不再像以前那样软弱。我忽然感觉自己长大了,不再像以前那样孩子气,也懂了很多。

  这一次跳大绳我收获了很多:有些你认为你不能做的事情,其实你可以做,只是没有勇敢的去尝试,因为你没有信心,遇到什么事我们要勇敢的面对。原来,我也很坚强。

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