好想说声对不起作文800字(精选20篇)

好想说声对不起作文800字(精选20篇)

时间:2023-07-21 15:15

  以下是小编为大家整理的好想说声对不起作文800字大约有20篇左右,希望对你有所帮助!

  第一篇:好想说声对不起作文

  3年时光如流水般逝去了,坐在窗前,看窗外鸟语花香。回想我的过去,我好想说声对不起j不是对不起别人,亦不是对不起外物,而是对不起我的人生。我忏悔,痛恨我自己。3年来不知所以,白白地让时光流去了,它甚至不回过头来嘲笑我一番就远去了,我想抓住它,可它比我跑得快,一晃眼,它便不见了踪影,怎么办?

  正当我捶胸顿足、号啕大哭时,时光老人走来了,他拍拍我的肩,不喜不愠地说:“孩子,你后悔了,我知道,为了让你深深地记住,去看一下过去的你吧!"说完,我的身体便轻飘飘地飞了起来。

  咦?我来到了我的教室:课堂上,老师正讲《人琴俱亡》,唉,这是在初一,我在哪儿呢?匆忙寻找,却在一个角落中找到正在酣睡中的我,睡得如此的香,全然没有把学习放在心上,我愤怒了,正要上前呵斥,我的身体却把我带到了另一个地方,是我的家,妈妈在外间为我煮夜宵,细细地切菜,煮面,再看里间的我,不禁怒火中烧,我竟然在看武侠小说,而面前的作业动也没动一下,我想上前制止,却见妈妈端着一碗面条进来了,我赶紧把书放在床底下,却对妈妈说:“写得我好累啊!”我眼睛湿润了,我分明看到了妈妈头上的丝丝银发,我感动了。

  我不知不觉又“飞”到了我经常去的网吧,进去一看,座位倒是满满的,却全是学生,我多想告诉他们赶快悬崖勒马吧!却一眼瞧见了正在电脑旁聊得正开心的我,我再也忍不住,真想出去号啕大哭。

  时光老人走了过来了:“孩子,3年一眨眼就过去了,10年、20年也是这样……”说完又把我送回了现实中。

  看到如此不珍惜时间的我,好想对我的人生说对不起,是我把你荒废了,不该呀,我真的不该呀!

  恍惚中,我听到我的“人生”说:“记取教训,来日方长!"我的眼前一亮,对!我不该就此颓唐,我正年少,我的人生之路还很长,我要扬起前进的风帆,振作起精神,跟时间赛跑,成就自己成功的人生。

  最后再郑重说一声:对不起,我过去的人生。但我更要感激你:因为你,我会让“对不起”从我的人生字典中销声匿迹,我未来的人生路上会充满阳光!*作文吧 www.8zuowen.com*

  第二篇:好想说声对不起作文

  在记忆的小河中,时光如流水一般,悄然无息地流过。可一直有一条五彩斑斓的小鱼留在这里,那是我的一件心事。

  8岁那年,我在小溪边玩。你兴高采烈的跑过来,对我说:“你觉得我头上的花环好看吗?”

  我稍微楞了一下,看了看头上。果真有一个漂亮的花环,她似乎成了一位花仙子,在草丛中流连。可我就不服气了,有些生气地说:“你带上这个一点也不好看,真像丑八怪!”还顺便摘下了你的花环。

  “那你就做一个看看!”你也毫不留情。

  我觉得这是自己大显身手的时候了,便得意扬扬,说:“你瞧着吧!”然后在附近找了一些自己认为好看的野花摘下,便不紧不慢、笨手笨脚地绑了起来。

  你似乎气消了,就走过来和我说:“你这样做不好看的!”我放下花,捂住了耳朵。见我不听,你只好悄悄地走到一边去了。

  大约过了50分钟,我总算把自己的杰作绑好了,就沾沾自喜。这时,你走了过来,瞟瞟我的“花环”再把自己的花环捡起来,走到我的面前。嘟起嘴说:“你做的还行吧,但是颜色太鲜艳了。

  的确,她的花环非常干净,整洁,而我的乱糟糟的。还有,她的花环很素净,没有僵硬、呆板的感觉。相反,还增添了几分生机盎然。

  “你做的比我的有更好吗?没有”,怒气冲冲地我说。你有点委屈,“我才没有呢!”

  这句话已经彻底激怒了我,就飞快地冲到面前,拉下你的花环,将它撕了个粉碎。

  没有任何防备的你猛地一摔,哇哇大哭了起来“你太坏了,呜呜,我要和你绝交!”

  “绝交就绝交,有什么了不起的吗?”我装作满不在乎地回答,扬长而去。

  可路上,良心一直在责问我,你怎么可以这样做?她是你最好的朋友啊……你到底为什么要这样做呢?

  我便急匆匆地跑回了她摔倒的地方,不见了人影,却只有一个个鞋印走向她家……

  去道歉吗?可是,我已经没有勇气向她道歉了,月亮就在那灰蓝色天幕中嵌着,月光清冷,洒在了我的身上,仿佛不满我的行为似的后来。

  她已经搬家了,不知道搬去了哪里,我们曾经约定,要做最好的朋友,可却因为这一个小事断绝了关系,就这样,相处了七年的朋友就在这时分别了。连告别语都没有,有时,我会有一些后悔,还有一点想要哭。所以,我还希望,自已能见到我最好的朋友,如果你听到我的愿望,可以再来找我吗?并且送给你一个美丽的花环,真诚地说声:“朋友,对不起。”

  第三篇:好想说声对不起作文

  大我八岁的姐姐,如今已成为一名大学生,离开了家人外出求学。我们虽然不能经常在一起了,但却几乎每天都通过微信有说不完的话。然而有一件事,我却一直不敢和姐姐提起。每每想起,就只能在心底默默地向你说一声:姐姐,对不起!

  你还记得吗?你那时刚考上高一,不仅考上了祁县中学,而且还是重点班。一时间,亲朋好友们对你纷纷送来了祝福和赞扬。刚刚二年级的我,看着你那被宠的样子,心里特不是滋味。当时被嫉妒蒙住了双眼的我,“精心策划”了一场戏剧:那是一个星期日,正在做作业的我,偷偷地拿起了削得尖尖的铅笔,对着自己工工整整的作业狠狠地划了两下。霎时,我的作业变得面目全非。虽然一会儿还得重写,但一想到我的“计划”,我便有点儿窃喜。一会儿,妈妈回来了,我故意走到妈妈面前,让妈妈看到我的“杰作”。果然,妈妈看到后不住地问道:“怎么回事儿,谁弄的呀?”我哭哭啼啼轻声地说:“是姐姐刚才拿笔划的”。顿时,妈妈气势汹汹地闯进屋里不由分说把你臭骂一顿。当时,我看着你无辜、不知所措的囧样,偷偷擦干眼泪,躲到一边玩儿去了。现在回想起来,我才知道你那时该有多么地委屈和无助呀。

  当进入紧张、冲刺的高三时,你却迷上了游戏。看着爸爸妈妈着急的样子,我却在心底偷偷地乐着。当你正式进入高考考场时,我又在心底默念:考不好,考不好……可这次却出现了小偏差,没能如我所愿,让你“误打误撞”地考入了一所还算不错的学校,并且选到了你喜欢的专业——英语。历史再次重演,被祝福、赞美包围的你,这次完全把我给打败了。看着你那得意的样子,我的眼泪又一次不争气地落了下来。甚至就在送你上学的那天,我都有点庆幸:快点走吧,以后再也不用事事压着我了。

  可是,就在昨天,期中考试的前一天,我收到了你的信息:相信自己,不要紧张,你永远都是我最棒的妹妹!看着这条短短的信息,不知为何,我的眼窝一热,眼泪再一次不争气地挂在了脸颊。

  现在的我,才知道尽管当初我苦煞心机地去“陷害”你,“仇视”你,而你,却一直关心我、宠爱我。想到此,我在此情不自禁地再一次深深地向你说一声:姐姐,对不起,我也爱你!今后,我会更加珍视我们的姐妹情谊。姐姐,让我由衷地跟你道一声:谢谢你!

  第四篇:好想说声对不起作文

  千里之外的相思之情,浓浓的满是对父亲的`歉意。“树欲静而风不止,子欲养而亲不待。”我望着南飞的大雁,泪如雨下。

  故事的开头是平淡的,就像我那宁静灰白色的江南水乡。小时候讨厌的那个人,却不曾想这竟会成为长大后最无言的眷恋。我讨厌父亲,因为他傻傻的,永远佝偻着腰,还没到四十岁却像一个上了年纪的大爷。他的牙和他的皮肤一样黄……我不喜欢他去学校,因为怕同学们误认为他是我爷爷。每次放学,我都坚持一个人走回家。那时我总是没来由的讨厌他,有一次放学回家,我发现作业落在了教室,就硬着头皮往回赶。到转角处,我看见了瘦小的他,“你怎么在这?”他见了我,双手都不知道该放在哪里,张了张那干裂的唇,我受不了他支支吾吾的样子,没理他走了……多年后回想那个画面,父亲是以怎样的心情看着我远去的背影呢?

  上了初中,我和父亲之间也还是淡漠。只是那天起得晚了,心想这下完了,索性就赖在床上不动。后来父亲把我从床上拉起,抓上书包就牵着我往外走。“快点,我送你去县城。”他有一个破旧的三轮车,我觉得丑陋难看,以前一次也没坐过,没想到这次却……因为是大冬天,风呼啸着,我不由自主的往他身后缩了缩,才发现他穿的很少,记忆之中,他没几件衣服。“抓稳了,我要加速了”。他那瘦小的背影在风中晃来晃去,我生怕他会倒下。他把车停在学校外,说“我不进去了,记得跟老师说明原因”。我跳下来,看见他红红的脸颊,似有裂开的痕迹,鼻头一酸,一时不知道说些什么,他朝我挥了挥手。我转身,腿像是灌了铅一样。我突然转身“爸,您……小心……”

  上高中了,一年很少回家,每次给家里打电话,父亲都要抢着跟我通话,拿到电话后却不知道说些什么,就一直傻笑。每次来学校,临走时父亲倚在门边,欲言又止,朝我笑了笑,那是最好的祝福。我就这样心安理得的接受着父亲无言的爱,直到突然有一天母亲来电话说父亲病危了,我听了如晴天霹雳。等我匆匆赶回家,终究还是没能再见父亲一面。他的容貌,永远停留在那一年:永远也挺不直的背,和那个祝福的微笑……

  要我怎样说对不起,那年瘦弱的你;要我怎样说对不起,那年屹立在寒风中的你;要我怎样说对不起,那年欲言又止的你。寡言少语的你把爱装进行动里送给我,我却,到如今才懂得珍惜。

  如何去诠释那句“对不起”?如今我也变成了你,倔强又坚强。只是没说出口的“对不起”,让遗憾始终留在风里……

  第五篇:好想说声对不起作文

  尘封了许久的事,当它再次赤裸在阳光下,内心仍有说不出的愧疚。—题记

  又是烟尘纷飞,又是人车争霸,出门时的好心情被眼前拥挤的场面纷扰,不由得抱怨起这马拉松式的修路工程。一阵风刮起,顾不得那么多,便开始抢车道,我左躲右闪,见缝钻车,不一会儿就游蛇般走到了小路的尽头。

  谁料这尽头才是噩梦的开始,手掌大的一个出口,各种交通工具齐备,左边轿车,右边行人,中间是自行车族,隔出口相望对面正是庞大的上班族。再一看表,上课时间也快到了,真是屋漏偏逢连阴雨,管它三七二十一,冲出去就是好汉。在一片鸣笛声中,我依旧我行我素,忽然一群行人堵住我正前方的路,我便向左一拐车把,挡住了另一个行人的路,随之而来的便像多米诺骨牌一样。左边那个骑车的民工为了不与我相撞,便向左,一个不小心,靠在了左边那辆颇具风度的丰田跑车上,人们纷纷停住了脚步询问他是否有事,确定那位民工没事正准备离开,一个尖锐的声音刺人我的耳鼓膜。

  “呀,我的车,看让你给划的,怎么骑车的?”

  “对不起,车太多,我不小心……”

  看到如此场景,鬼使神差,我脑子一热,就拼命地往外挤,快速地离开现场。然而耳旁依旧是那个尖锐的声音,还有那个民工尴尬的赔礼声。我是否该回去?这与我有关吗?这一连串的问题,从我的脑海中进了出来。当我想着是不是该回去的时候,却发现骑着车已到了学校。放好自行车,我迈着沉重的步子回到自己的座位。同桌似乎发现了我的不安表情,便询问我是怎么回事,我便将事情的原委告诉了她。

  “后悔吗?”

  “嗯。”

  “返回去说清楚吗?”

  我一阵沉默。

  “想去就快点!”我看了她一眼,没再说什么,冲下楼,开锁,推车,奔向那个留下遗憾的地方。

  到了那里,早已是一片平静,那些拥挤的车辆、人群也早已不在,只有一阵风起,吹起了满地的灰尘,拂乱了我的头发。我呆呆地望着,说不出是一种什么感觉,转身离去的时候,又是烟尘纷飞。

  也许有些事情,过去了就没有重新返回的可能。

  这件事就这样像流星一样过去了,留给我的只有:好想说声对不起。

  第六篇:好想说声对不起作文

  小时候,我不懂事,总是捉弄祖母,觉得很好玩,到现在,我觉得后悔莫急。

  祖母九十多岁了,行动不是很方便,可他很勤劳,每天我们晾的衣服,他都要帮我们收,而且,我老家的房子很大,也有很多层,她总是楼上楼下的走,也不觉得累,她很喜欢帮我们做家务,怕我们太累了,小时候,我太不懂事了,总觉得祖母很罗嗦,例如:每当吃饭时,他总是对我们说:“你们那么瘦,要多吃一点。”那时候,我不但不知道祖母这是为了我好,还觉得他啰嗦,看她不顺眼,总想捉弄她,有时候,我表姐或表妹来我家里玩,我总是没良心的说:“我们去玩祖母。”大家那时候也不懂事,所以就高兴的答应了,我们跑到祖母睡的房间,经常不见她的人,每当下雨时,他总是一个人一步步的走到顶层去收衣服,每当晴天时,他总是走到楼上去看看衣服晾干了没,等到衣服晾干了,他就把衣服收下来,帮我们整整齐齐的叠好,还一层一层的走下去把衣服放在我们的房间里,所以,我们就跑到楼上去找她,不出我所料,她正在楼上收拾着收拾那的,我们就提出要去吓祖母,我们轻手轻脚的跑到祖母身后,突然吓他一跳,我很开心的笑,祖母不但没有生气,还叫我们小心点玩。

  每当过年过节时,很多亲朋好友会来送礼,有很多人送给祖母一些零食啊,钱啊什么的,祖母总是不吃,把我们叫到楼上,偷偷地给我们糖,因为妈妈不给我们吃太多的糖,会蛀牙的,祖母很了解我们,他知道我们很喜欢吃,总是偷偷的给我们,每当我们犯错误时,被妈妈的打时,祖母总是护着我们说:“你叫他们以后不要这样,以后要改过来就行了,干嘛要打他们呢。

  有一次,祖母在干活中,不小心摔到了脚,加上他年龄又大,他以后不都不能走路了,只能躺在床上,当过年的时候,我们会回到老家,他看到我们高兴的不得了,想吃了蜜似的,看到我们所说的每句话还都是为我们好,都是在关心我们,我偷偷的留下了眼泪,怕被祖母看到,我自己躲在一旁哭了起来......

  祖母,对不起,以前是我们不懂事,去捉弄您,现在回想起来,我真的很恨自己,您对我是那么的好,就像我的妈妈一样对我百般呵护,可我却不知恩图报,还把您当成一个“玩具”来玩耍,祖母,真的对不起,我不知道该怎么表达我心里的内疚,只希望你能好起来,长命百岁,永远健康,祖母,对不起,请您原谅我以前的无知,我爱您。

  第七篇:好想说声对不起作文

  又是一个令人烦躁的来得过早的夏天,我满头大汗地冲回了家,将书包随手甩在地上,飞快写完作业,如往常一样晃向饭桌。一瞥,我又看见了我的噩梦——白蚁。只见它们正绕着路灯打转,还有几只“排头兵”趴在了我家纱窗上。

  我对昆虫厌恶至极,尤其是有一次我从同学家回来的时候,看见了路灯下一片不断飞动的白蚁,有几只更是悠闲地趴到了我的身上,想想就令人毛骨悚然。之后,我对白蚁的厌恶更上一层楼。

  饭后照例是我洗碗。我手拿着抹布,刷着碗,双目却注视着纱窗——越来越多的白蚁扑了上来。我蹙了蹙眉,看着这些在纱窗上不断爬动的白蚁,我也只能时不时敲打纱窗把它们震落在地。

  但我发现这招很快就没用了,甚至还有几只身材瘦小的白蚁从窗沿挤了进来。我只好停下手中的活,开始四处追打它们。

  忽然,我听见“轰”的一声,远方仿佛有什么东西炸开了。大雨随即倾盆而下,我也收拾干净了入侵我家的白蚁,继续刷起碗来。

  在雨滴的袭击下,飞翔在空中的白蚁大多被击中后落地,只有几只还在垂死挣扎着。又有一只白蚁扑上了纱窗,我条件反射似的伸手敲了一下纱窗把它弹落到雨中。看到那仿佛无头苍蝇一般到处乱飞的白蚁,我的嘴角微微勾起了。我冷笑了一声,等着看这只白蚁也被击落。

  雨势仍未变小,乌云全部聚拢起来,路灯也黯淡下来。那只白蚁应该是把目标放在眼前唯一的光亮——我家中的灯光,它又一次尝试朝这儿飞来了。雨滴密密麻麻地从天空砸落,白蚁在其中狼狈不堪地躲闪着。我仍是一副胜利者的姿态,刷着碗,看着这只幸运地活到最后却终究难逃一死的白蚁。

  看上去应该是一滴雨点将它击中,我也料到了这个结局,看着它从我的视线中消失。我又继续刷碗,时不时还望下窗外那没有令人厌烦的白蚁的天空。窗台上却突然出现了一个米粒大小的正移动着的身躯,是那只白蚁!

  它只剩下一只翅膀,无法飞起,只能爬行。只见它缓慢地爬上纱窗,将身子挪到窗沿,挤入了厨房。当它进来时,那一只仅存的残翅也被纱窗勾下了。我嘴角的弧度渐渐收敛了,眼前不再是一只令人恶心的虫子,而是一条顽强的生命!

  白蚁扑向灯火,即使明白是徒劳的,但也会为了最后的光明,心甘情愿地献出生命。只因理想,只为目标!

  对不起,白蚁,我不该阻挡你前行的步伐。对不起,我不该阻止任何生命追求光明!

  第八篇:好想说声对不起作文

  桌角的手机,在无声地跳动,接通远方亲切的声音,因为下雨的关心让我在寒冷中兴起一阵暖流,同时,也在静谧中感受着时间从自己手中一点点抽离。

  已经,很久没有见到阳光了吧。有阳光的日子似乎是那么理所当然,可以大声仰望天空说自己喜欢这样的感觉!但现在,我追不上它的脚步了,距离我却已变的那么遥远,丢失了的阳光,去哪里追寻?

  JAY,掉落在稻田的忧伤符号,似乎他们只是因为忧伤而选择他的音乐,但我是个只相信这个世界除了黑色就是白色的人,音乐也有阳光的色彩,别人一声不懂却证明不了他的音乐却能感动我,寂寞,在零点零一分。

  残留在饮水中的灯变绿了,我的杯子上空也开始白烟袅袅了,已经记不清从什么时候开始喜欢了-白开水的味道。它给我温暖,静定,还有喝下半杯后口里冒出的一丝白气,呵呵,白开水,或许是我已习惯了你能给自己的平静,可当哪一天我从平静里回到虚假的现实,你的魔力还能把我带回去么?外面雨水的声音更离自己近了……

  她走了,带着与她无关的人给予她的梦走了,也带走了我的期待;但她依然笑着,像当初分离时,像彼此相互打闹时,因为笑着就有希望嘛!

  一直很想对一个人说对不起,我不该纵容自己,把他很在乎的东西复制了,虽然那并不是自己想粘贴的。

  什么时候,机器猫的口袋能掏出阴转晴的交换器呢?哎,天花板上还是那么高;这座安静的城市中的雨也在安静的掉着,肆无忌惮的掉落,多少次停留在下着雨的路上,沐浴风雨的阳光,我又像没伞的孩子般的拼命向有爱和还有笑声的地方奔跑,可每一次经过那些似乎不愿接受雨水的地方,我颤抖的更明显了,手指也在使劲互相搓着,问自己该走去哪里?风雨舞动愤怒后,我还是选择继续奔跑,比先前跑的更开心了,再也不管路上的雨水溅在身上的水花了,因为我知道太阳也和我一样,迷路了,如果不是它怎么不记得来看孩子的笑脸呢?如果不是金融危机下的人们怎么看不到阳光?如果不是夸父又为何一直追着跑咯?

  ……

  如果,如果,没有如果,这世界还是会一直有阳光吗?

  ……

  阳光在你身上呀!一个小男孩指着我的背影大声说。

  啊?我顿时凝固了。

  嗯!原来阳光一直在我头顶上,呵呵,我同样可以呀,因为觉得只要有一种希望的期待在温暖我们的心头,阴雨淡淡的潮湿还是会化去的……

  第九篇:好想说声对不起作文

  “喔……对不起,对不起。”这两位外地人已经是第三次向女售票员道歉了,只是与前两次有些不同。除了内疚,更多的是感激和留恋。

  35路汽车站上,很多乘客焦急地等待着。啊,汽车可来刚一停稳,人们立刻拥到车门前,这时,一位身材苗条目光和蔼的女售票员大声说:“这辆车跑小圈,终点是唐家口。”这一说,使涌到门前的人群少了一半,人们嘟囔着往后退。这时,不知从哪跑来两个外地人提善大旅行包抢先上了车。

  我上车后找了个空座坐下来,因为离下车还远着呢.便抽出一本书看。刚看几行,车厢里突然响起一阵粗声粗气的嚷嚷声。我一看,是那两位外地人涨红了脸,急促地说个不停。看样子,有满肚子的火气,要一口气发泄出来。我回头看看,车厢里的人都在看着他俩。大家不知他们对谁发火,也不知他们为什么发火,都仔细听着。

  “哎呀呀,我说什么好?你们售票怎么这么骗人呀!”外地人一个劲儿数落着。我向靠在车门上的售票员望去,她显得有些不安,但目光还是那样和蔼。外地人继续大声嚷嚷:“到唐家口也不说清,本来挺高兴,现在好了,上火车准误点!”当我听出些眉目来,就有点儿生气了。一位老大爷忍不住了,对他们说:“小伙子,你该停一停了。人家姑娘.说够清楚了,这辆车是去车站的……”“就是嘛!”车厢里不知从哪儿发出一声应和。那俩人开始还想说些什么,听大家这样说气消了,脸红了,更红了。他们不好意思地说:“对不起,对不起。”这是他们第一次道歉。

  车厢又静下来,售票员阿姨象没发生什么事一样卖着车票,仔细端详着阿姨那张总带着微笑的脸,尤其是那目光和蔼的眼睛,越看越好看。车头前挂着的红漆牌上“文明车组”四个字闪着金光更加醒目了。

  一会儿,售票员笑盈盈地走到外地人面前,温和地说:“同志,你们在哪上火车?是东站吧?”“是呀。”“同志,这车虽然跑小圈但是仍然要过东站的,请您别着急了。两人一愣,接着又连忙低下头掏钱买票。他俩低声说:“对不起,对不起。我们第一次来天津,什么都不熟悉。以为到唐家口,不到东站。真对不起!”

  一站接一站,一会“东站”到了。车门开了,可两个外地人动也不动。女售票员见了,急忙过来说:“同志,该下车了。”两人这才慌忙提着行李下了车,又回头说:“对不起,对不起。”

  车继续向前驶去。我看见两个外地人朝火车站走去,还不时回头望着。

  第十篇:好想说声对不起作文

  我已经好久没有和妈妈坐在一起说心里话了,我似乎感觉,我和她之间的距离越来越远了,而她,似乎也没有以前那样宠我爱我了。我不知道这是不是我想多了,总之,母亲和我之间的感情,早就有掺杂了一些隔阂。

  说起母亲这个人,我觉得她完全可以称得上是一个贤妻良母,也是一个好妈妈,在生活中,对什么事情都抱有追求完美的愿望,对于我,也同样如此。然而,我一次次让母亲失望,一次次让她感觉到不值得。

  有些时候我真的觉得对不起母亲,不管什么方面,我都让她失望了。这些年,我一直都让她伤心让她难过,因为我一直不理解,母亲心里的苦衷,也没有站在她的角度,换位思考过。

  有些时候,我又觉得母亲一点也不理解我,我怪她为什么一直要求我好好学习,那时候我就在想,难道我真的只有学习这一条路可以走了吗?难道我这辈子如果不读书,就要像她说的那样没出息吗?那时候我还特别天真,认为自己除了读书,依旧可以很优秀。但其实后来我才明白,原来不读书,不仅仅没路走,就连家里人都会被拖累。

  之前,我学习成绩还是好的,但是因为各种原因,我出现了厌学的情绪,我不想上学了,于是我跟母亲说了这件事,没想到她拿起竹棍就要打我。我被吓的慌忙说:“不敢了,不敢了。”而之后,我患上了抑郁症以后,母亲却能够理解我了,帮我办了退学手续,我如愿以偿,而母亲,满脸的无奈和心酸。我在她的脸上,看到了复杂的表情,也看到了自己不堪的未来。

  果不其然,我之后的人生路并不平坦,反而特别坎坷,我终于明白了学习的重要性,以及母亲的良苦用心。抑郁症这种疾病,大部分会影响到生活的方方面面,能够让原本一个优秀的人,变得无比邋遢。后来的我,因为学历低的缘故,找不到一份好的工作,因为与社会脱节,我连最基本都交际圈都没有。这时候,我才明白自己的选择是错误的。我早就应该听妈妈的话,好好学习,好好读书。我才明白,原来好好读书,不仅可以成才,还可以让父母享福。

  如今,母亲有时候对我很好,有时候对我特别冷淡,我想,她应该是不能原谅我退学的事情吧,但实际上还是对我很舍不得的,而正是因为母亲对我的照顾,我感觉自己很对不起她,她从来没有骂过我,而我,却没能成为她的骄傲。此刻我想说一句:“妈妈,对不起。”

  第十一篇:好想说声对不起作文

  小时候,我是由爷爷奶奶带大的。两个老人守着我,疼爱就不用说了,可我却身在福中不知福,每天吵吵闹闹,特别是那件事,至今想起来,我还很内疚。

  那时我读二年级。外面下着大雨,别的同学都回家吃饭了,由于我家离学校比较远,每天都是奶奶来送饭。

  同学们都回家了,只剩下我一个人在教室里跳绳,等着奶奶给我送来可口的饭菜。

  时间一分一秒地过去了,我跳绳的兴致也逐渐低落了,肚子闹起了“空城计”,“咕咕”地叫个不停。我开始着急了,眼巴巴地看着门外,心想:“要是今天奶奶不给我送饭,我可就惨了。”过了几分钟,我的视野里终于出现了一个熟悉的身影,奶奶来给我送饭了。

  “黄倩,奶奶来晚了,一定饿坏了。”我本来只顾着饿,没想到埋怨奶奶,但奶奶一叫,让我的眼泪“哗”的一下流了出来,嘴里边哭边喊:“这么晚才来,饿死我了,我不吃了,我不吃了……”说不吃其实是逞强的。

  奶奶边擦着碗边安慰我说:“对不起,是奶奶不好,奶奶来晚了,让我的宝贝孙女饿着了。”我擦了擦眼泪,大口吃起来。忽然,我把饭吐了出来,向奶奶吼道:“这么咸,叫我怎么吃呀?不吃了,饿死我算了。”我把身子扭向一边。

  奶奶这下慌了,自言自语:“难道我放了两次盐,哎呀……”接着,她歉疚地对我说:“黄倩,再忍忍,我先去给你买包饼干充充饥,我回去重新给你做,别乱跑。”说完,收拾好饭碗,急匆匆地奔向小卖铺。

  一会儿,奶奶拿着饼干,气喘吁吁地递到我手里,还一个劲地说对不起。我抹去眼泪,破涕为笑。奶奶这才松了口气,挎着篮子缓缓地走向回家的路。

  我突然觉得心里充满了内疚感。想到奶奶每天那么辛苦,中午还要给我送饭,连自己不吃也要先给我送来,我还要发脾气,真是不应该。我冲出教室,站在阳台上看着奶奶那远去的背影,心中涌起一种以前从未有过的,难以描述的感受。那一瞬间,我发现奶奶老了,白发增生了许多,背也弯了。我开始后悔了,一大滴眼泪滚落在脸颊。

  过了一阵子,奶奶竟然又来了,给我送来了新做的鸡蛋饭。我大口大口地吃着,奶奶感到很开心,像完成了一个重要使命似的。很快,我吃完了,奶奶又麻利地收拾完碗筷,并叮嘱我放学后早点回家。不久,那衰老的背影又陷入雨雾中。

  这事已经过去好些年了,奶奶也许忘了这事,但我却永远忘不了。奶奶早已原谅我的一切不是,但我心中的内疚却随着时间的推移越发的沉重。面对背负了太多沉重岁月的奶奶,真的好想说声对不起……

  第十二篇:好想说声对不起作文

  好想说声对不起,好想说其实我懂你。

  初三的生活很紧张。每晚的自习妈妈都会接我回家。一出校门,我都会看见她张望着,好像怕我突然失踪似的。我知道在过去的时间里我浪费了多少利用了多少,我也知道我的没有显赫的背景,一切只能靠自己的努力,父母每天为我做了那么多我记在心上痛在心里。

  “叮铃铃。。。。。。”下课铃响了,我急忙跑出了教室,看到妈妈还在张望着,我的眼睛有些湿了,一下子扑到妈妈的怀里:“妈妈,天气冷了,我自己可以回去的。”“呀,我都还没看见你呢。这天冷了穿厚点就好了,你的安全还是最重要的。好了,赶紧回家吧。”在暗暗的路灯下,我看见了妈妈头发间掺杂的几根银发,心里便感觉一阵凉。我一定要努力学习,不枉费妈妈的一片苦心。

  走到步行街,似乎感觉妈妈朝着车位走去。果然,她跑过去推出了自行车,正巧,我遇见了我最好的朋友。妈妈在旁边喊我走,我突然像变了一个人,微笑着对我的朋友说:“我要从那后面走,今天没人接我,那边近些,怕妈妈担心要早点回去。”说完,我便朝着那个又小又黑的胡同走去。回头一看,妈妈抬着自行车跟了过来,看到她很费力的样子我便有些生气。头一扭,便向前走去。“看你带的这是什么路。”妈妈生气的说。

  看着妈妈辛苦的蹬着自行车,又想起自己的行为,我有些后悔,但是我又不想让自己的同学笑话我回家是坐着自行车的,更何况,我要让大家都瞧得起我。

  “骑自行车怎么了,丢你的脸了吗,那是为你好,能快点回来写作业,早点休息,我为你做的还不够吗,每天想方设法的让你能好好学习,为的是你,你怎么就不懂好呢。”妈妈的声音明显是在颤抖,我也没说什么,回到自己卧室睡了。躺在床上的我翻来覆去睡不着,我想,我真的错了,让同学看见了并不是一件丢脸的事情,他们笑话我那会让我明白谁待我才是真心的。

  事情过了很久,妈妈也没再提起过,但我的心里却像是压着一块石头,我知道我不该发脾气,我知道我的虚荣心在作怪,我也知道妈妈是为了我好。

  好想说声对不起,妈妈,其实我懂你,妈妈,我一定不会让你失望,我会抓紧这剩下的一年时间为我自己开创美好的未来!

  第十三篇:好想说声对不起作文

  也许大部分的孩子都会觉得自己的妈妈是世界上最好的妈妈,对自己非常好,可我的妈妈在我心中的形象与其他孩子却截然不同。

  印象中,妈妈虽然有给我零花钱,但总是不超过一块钱,未免太少了点。我每次都尝试着多要一些,可每次妈妈都不给,所以每次都要不到,我便会生气地用力开门,走出来再把门使劲往回推,让妈妈听到这山崩地裂的声音,以此来表达我的愤怒,每次我放学回家的路上看见路上的小吃,我即使非常饿,也只能看着,流流口水便走了。我回到家,便把我的愤怒和委屈全部跟妈妈说,我本以为妈妈听后会多给我一些钱,会对我好一点,可不曾想妈妈非但没有这样做,还把我训斥了一番,让我很生气地回自己房间了。

  但是有一次,我对妈妈的看法有了一点的变化。

  这天,我在家中向同学抱怨妈妈的所有不好,叽里呱啦说了一大堆。可同学却说:“你呀,就是生在福中不知福。″我疑惑地问:“为什么?”“因为不给你钱是对的,你看所有的学习用品你妈都帮你放书包里了,我妈都没有这样对我,而且给你钱,你会吃零食,而吃零食会得绝症,你妈都是为你好。”我停顿了一会,觉得她说得也对,我便不那么厌恶妈妈了。

  可是还有一次,让我彻彻底底地感受天下伟大的母爱了。

  这天,我发烧了。妈妈连夜照顾我,可是隔天我退烧后就出去玩了。直到很晚回来的时候,我发现妈妈已经发烧了,妈妈一定是通宵照顾我十分劳累,才生病的。大人发烧真可怕,看着昨天还生龙活虎的妈妈病恹恹地躺在床上,连话都懒得说,我被吓哭了。我赶忙跑去倒了一杯热水给妈妈。我妈很轻很轻地说了一句:“谢谢。”可我说怎么都高兴不起来,妈妈因我而生病了,我却出去玩。我的脸红涨红得起来。可是我突然想到了我明明身上有带手机,妈妈生病了可以直接叫我回来照顾他的呀,可是妈妈却是等我回来再说的。“妈妈,你为什么不打电话给我呢?”我问妈妈。妈妈说;“我这点病没什么,好不容易你才放周末出去玩儿,我怎么可以破坏你玩耍的心情?你还小,我怎么能让你来照顾我呢?”我的喉咙像被堵住了似的,最后忍不住呜咽起来。虽然我不再作声,可是一块无比沉重的石头却压在了我心上……

  妈妈,对不起,我错怪你了,原来并不是你不爱我,而是我不懂你的爱!你的爱超乎常人,你的爱很特别!对不起妈妈,我错怪你了,请你原谅我吧,让我以后好好照顾你。

  第十四篇:好想说声对不起作文

  这天,我一如既往的打开电视,翻看着无聊的节目。这时,一个庞大的黑色身影从我的眼前闪过,我将电视调到了这个节目……

  一个令我心酸的画面出现了——一只大黑熊身上穿着一幅巨大的铁马甲,它深深地嵌在大黑熊的身上,似乎就要将大黑熊吃掉。许多体型彪悍的男人把这只大黑熊狠狠的压在地上,脸上露出了狰狞的笑容。此时,这只具有危险性的动物却纹丝不动,它似乎已经习惯了这一切。这些人打开熊肚子上的一个小铁门,将一只管子插了进去,不一会儿,管子另一头的器皿里出现了一丝黄绿色的液体——熊胆汁。黑熊这时只是微微张了张嘴,眼里充满了绝望……

  看到这里,我的心里有种说不出的滋味。你们本来应该生活在大森林里,在草地上打滚,在河里抓鱼,沐浴着阳光,享受着微风。而现在却被关在一只小小的铁笼子里,穿着厚重的马甲,忍受着精神和肉体上的痛苦。你们把头狠狠的往铁笼上撞,想冲破这枷锁,但是换来的却是满脸的伤痕,你们想脱掉禁锢你们的铁马甲,但却换来了身体的畸形。

  在被从非法养熊场解救出来的黑熊无疑是幸运的。“一只黑熊的寿命只有40年,而这些被解救出来的黑熊却在铁笼里被禁锢了30年”一位动物协会的工作人员指着一头在园内散步的黑熊说,“它被解救出来时肚子上还在往外流着胆汁,在医院医治了半年的时间,在这段时间里,它甚至不知道该怎样行走。”许多黑熊脸上的毛已经被铁笼磨得没有了,它们不停的摇着自己的头。“这里许多黑熊由于长期处于恐惧中,精神上都有了问题。”

  这时的我眼睛已经模糊,在为这些黑熊感到悲愤时,也在为人类的残忍感到悲哀。同样是“动物”,为什么要为了一些私利而无情的伤害自己的同胞。难道获取暴利一定要从这些动物身上下手吗?鱼翅、熊掌、猴脑、虎骨……这些奢侈品在被人类享用时,想想,多少无辜的灵魂已经离去……

  好想说声“对不起”,对不起,已经惨死在人类手下的动物们;对不起,仍旧处于水深火热中的动物们;对不起!人类的良知。觉醒吧!不要再这样愚蠢下去了,多米诺骨牌的最后一幅是人类自己,请不要让这一天过早的来临,给同胞一条生路,也给自己更多的生路吧!

  第十五篇:好想说声对不起作文

  生活中既有阳光灿烂的日子,也有不期而遇的风雨。它有时让人好想欢笑,有时让人好想哭泣,有时让人好想叫好,有时让人感慨万千……生活中,每个人都有情难自禁,身不由己的时候,每个人都有……

  记得那是发生在三年级的一件事。当时,我的成绩一直是班上第一名,唯一能和我竞争的就是我的好朋友——小芳。那天班里考试了,试卷很难,有些生字要求写出繁体字结构,考完试,大家惴惴不安……

  第二天,我到办公室拿试卷,别看我表面很镇定,怀里却像揣了一只小兔子。从老师手里接过试卷后,我翻过来一看,第一张居然是小芳的,我的在第二张,我愤愤不平起来,心想:凭什么你得第一名,不就比我多了0。5分吗?有什么了不起的。不行,我第一名的“桂冠”可不能让你抢了。于是,我悄悄从口袋里摸出铅笔,在小芳写的“武”字上加了一撇。“哈哈,这样你至少会被扣掉1分,我就可以登上第一名的‘宝座’啦!”我自言自语道。

  于是,我把试卷分给几个同学发,自己那拿着小芳的试卷去找老师:“老师,小芳的这个字写错了,‘武’是没有一撇的。”老师戴起眼睛看了几秒钟,拿起红笔在旁边大打了个大叉。说:“这小芳上课在不在听啊,我反复强调的字还要错”。虽然不是在骂我。但是我心中涌上了一种莫名其妙的感觉,很难受……

  放学了,我和小芳并肩走在人行道上,我心中很是不安,几次想向她开口认错却又没那个勇气,“你说谁那么缺德,在我的试卷上添油加醋,那个‘武’字我记得清清楚楚没有加撇,为什么发下来就加了撇了呢?一定是有人做过手脚的。”小芳又笑嘻嘻地说,“那倒像是你的笔迹呀!”“不,你的试卷我没动过,我没有,我没有啊!”“我知道,我只是开玩笑嘛,你是我的好朋友,不会这样对我的。”是啊,怎么可以这样对待把你当作朋友的人呢?我终于好想了,拍了一下小芳的肩膀:“对不起,小芳。是我做的。”“什么?”小芳用惊讶的眼神看着我,“你的试卷是我改的,我也是一时糊涂,对不起啊。”小芳沉默了半分钟左右,轻轻地说了声:“没关系。”就走开了。

  好想说出的一声“对不起”,让我明白了做人的真正意义!

  第十六篇:好想说声对不起作文

  鸟儿依然在枝头啼叫着,微风拂面,像母亲的手抚摸着你。伴随着春风,我踏上了回老家的路。

  到老家,最急切看到的是那两只鸽子,以前它们一直快乐的生活在老家,但今天却已听不到鸽子的叫声,我赶忙去问奶奶:“它们到哪里去了?”奶奶摇了摇头,惋惜地说:“应该是飞到别处让人捉走了,当初让你放到笼子里,你偏不听,哎。”我有些伤心,但奶奶反复唠叨着,我不耐烦了,反驳了几句:“还不如把它们都吃了呢,这样岂不是更好?”话音刚落,奶奶先是一怔,接着目光暗淡了下来,悄悄地走开了。

  我看着奶奶瘦小的背影,当时就后悔了。“为什么不和奶奶好好说话呢?为什么对她发火呢?奶奶也是心疼飞走的鸽子啊,她有什么错?”真想给她道歉,可是青春期的我是那么固执、好面子,好几次话到了嘴边,就是说不出来。

  日暮降临,院子里沉寂下来,没有了鸽子的叫声,显得格外寂静;没有了奶奶忙忙碌碌的身影、和蔼可亲的话语,显得格外冷清。我呆呆地坐在院子里,看着厨房里奶奶忙忙碌碌生火做饭的身影,那双粗糙、长满老茧的手,熟练的折断一根根秸秆,放入灶火里,拉开风匣子,洗菜、切菜、上灶炒,一道道可口的饭菜出锅。年迈的奶奶,每次我们回家,她从不让我们帮忙做一点家务活,这么辛苦这么忙碌又是为了谁呢?

  小时候我是一直跟着奶奶生活的。那时候,单纯、听话的我认为和奶奶在一起就是世界上最幸福、最快乐的事了。夏天,奶奶会带我上山挖野菜。烈日当头,走累了,是奶奶背着我走。通过那崎岖的山路,天热了,是奶奶把草帽摘下来,戴在我的头上避暑。回来的路上,我累了,也是奶奶走几里地的山路把我背回家,趴在奶奶的肩膀上,我可以睡得那么熟、那么香。后来因为父母工作的原因,我来了市区上学。爸爸妈妈工作忙,没时间照顾我的时候,也是奶奶,坐几个小时的公交车,来家里照顾过。不曾有过一句抱怨。没有过一点不耐心。

  现在我长大了,没有好好照顾她反而对她发火,说这样过分话。心里的愧疚之情渐渐把我淹没……

  “吹面不寒杨柳风”,微风拂面,也吹散了我的烦恼。因为要急着赶回市里的家,我和爸爸妈妈匆匆忙忙赶去车站,奶奶坚持送我们,我们执意不肯。奶奶拗不过我们,只好作罢。临走我也没来得及说那句酝酿心里很久的话:“奶奶,好想说声对不起。……”

  第十七篇:好想说声对不起作文

  漂亮的八音盒放出纯美的左右手这支歌。你说你的左手永远只是我的左手,你可以给我幸福。很好的情话。我很感动。可是请不要用那么美的话伤害我,我只是,一只小小的飞蛾,你是火把。好怕,好怕会忍不住扑上去。

  我不懂年轻,更不懂感情。什么一见钟情,什么至死不渝,什么永生永世。我不明白,也不想明白。长久的沉默。我不知该如何是好。你先开了口:“能不能接受我,我知道你反对早恋,可是你就承认对我一点感情都没有吗?”

  我愣住了,是呀。我对你?没有过一点感情吗?我不是草木,更不是一块没有知觉的石头。我还记得你的关怀,你的温暖,你的一切一切。公车站前你笑容满面,拍拍我的头说你好吗?一句问候填满我内心的空虚。我一直以为自己是个寂寞的孩子,可是你的到来让我知道我错了。别人的话我都听不见了。看见的只有你帅气的脸和和谐的笑脸。

  那天的倾盆大雨,我们狼狈奔跑穿越几条街,怕我淋湿的你把你的衣服盖在我的头上。握紧的双手温暖到让我脸红。

  教室门前的你担心的望着我。安慰着我叫我别哭。说着考坏一次不是世界末日,未来还有很长的路要走。然后陪我有了第一次的逃课,陪我去看孤挺花。陪我看海边的日落。你说很喜欢和我在一起的感觉。我“恩”了一声。却并没有注意那是你的告白。是我太笨了,太傻了。我想,我是喜欢你的。喜欢你的温柔,喜欢你的笑脸,喜欢你看我的样子。喜欢你太多太多。

  即使我天天听着梁静茹的《勇气》,口里说着我对爱情一定会勇敢,可当我真的面对的时候我才发现我的懦弱,我的胆怯。

  “不要顾虑那么多。”你这么说的。可是怎么叫我不要顾虑那么多?父母?学习?舆论?乃至更多。如今的我们背负着太多。我真的无法说出那三个字。今天的我们说不起,更承受不起。

  “对不起,我说不起。”强忍着泪,一字一字的说了出来。然后突然的笑了,很假的笑了。跑开了。

  为什么?到最后你不追问我为什么?就这样放手了?或许面对你的一再坚持我会忍不住的去不顾一切的爱你。难道你明白了那一句“爱就要学会放手”的至理名言?我苦笑了。对不起,我没有选择。我没有办法。原谅我。那一句我还没说出来,等到18岁之后吧~那一句我爱你。

  过了多久?你说你有了新的女朋友。漂亮的女孩子比我好的女孩子。

  那么祝你幸福,比我幸福。

  年轻的故事,没完的就算了吧!我的爱情,最美也最可悲。

  对不起,我说不起。其实我很爱你……

  第十八篇:好想说声对不起作文

  “对不起”是一个能解化人与人之间矛盾的词,它蕴含着许许多多的情意……

  往事如初,好想对你说声“对不起”。

  我和她曾经是最要好的朋友。放学时,我们一起回家;课间休息时,我们一起讨论不懂的问题;每当谁有困难时,另一个人就会帮助对方……我们之间几乎无所不谈,就连话语里也总带着一份默契。直到有一天,真正的考验来临了,在一次的下课时,就因为你拿了我的书,没告诉我,我很生气,于是与你闹别扭。你也不服气,认为我们之间的关系那么好,没有必要弄得那么清楚。之后,我们就闹翻了,并且很严重,到了一发不可收拾的地步,谁也不理谁了。

  也许,大家会困惑,认为以往关系那么好的我们怎么会这样就散了呢?可是,你有没有想过,我们都是女孩,并且都有着女孩子那一点点小小的矜持与自尊。我本来只想着要她向我道歉,我就会原谅她,可是,直到她转学,她都没有向我道歉,我很失望。也许,她的想法和我一样,她也同样的失望与难受。

  我们经历多少个日月春秋建立起的友谊难道就这么脆弱,这么经不起考验,这么不堪一击吗?为什么我们之间就没有商量的余地呢?这些都是理由,再怎么答也挽回不了我们当初的友谊,所以,我不再寻那些一无所用的客观条件。

  其实,我也有想过,去向你道歉,只是每每看到你那假装冷漠的眼神,心里就如冬日般的寒冷,刚刚鼓起的勇气就一下子灰气烟灭了,因为我怕倔强的你仍然赌气不理我,怕自己一而再再而三地小心维护脆弱的自尊心被撕裂,怕——自己丢面子……

  但是,一想起昔日里,我们手拉手,一齐唱着歌儿的画面,我的心就不由得抽了一下,难道为了蒙蔽我双眼的虚荣舍得失去一个朋友吗?我决定抛开矜持,抛开自尊,抛开所有的一切一切,来向你道歉。

  晚上,我拨通了她家的电话,“喂!是你吗?”她轻轻地“嗯”了一声,我把尘封在心中已久的解释与歉意说了出来。当时,我分明听见她听着我说“对不起”三个字之后的哽咽……最后,她问:“我们能继续做好朋友吗?”我答应了,然后轻轻地挂上了电话。

  我丢掉了那份虚伪的矜持,选择了友谊。友谊是世界最真诚的礼物,而友谊的延伸,正是我所向往与追求的。

  第十九篇:好想说声对不起作文

  皎洁的月光铺照着大地,几声孤独的狗叫透过寂静的夜传入耳中。我抬头望天空,看不见一颗星,只有一弯孤独的月立在那里,默不作声。清冷的月光中,我的眼前又浮现出你孤独的,抽搐着的背影……好想对你说声对不起……

  那天班主任拿来一个地球仪,放在教室后就走了出去。因为要上体育课,教室里没有什么人,我便凑了上去,开心地摆弄着。哪知一不小心,“轰”的一声,地球仪掉在了地上,球体和支架脱落了。我有些害怕,东看看,西看看,发现没什么人,便把球体和支架捡起来,拼装成看似完好的样子,便飞快地跑下楼去,与同学们一起上着体育课。

  再次进班后,我发现同学们都在围着地球仪,地球仪看起来完好无缺的样子,我的心里一阵侥幸,看来没人发现地球仪被我弄坏了,没我什么事了。想到这,我不再那么紧张,安心地做着作业。

  不一会儿,班主任来了,同学们哄地一下散了,我的好友高严却还在摆弄着。班主任走近时,他一楞,地球仪啪的一下被分成了两个部分。老师怒发冲冠,吼道:“高严,你怎么那么调皮,给我站外面去。”高严想开口说些什么,却被班主任瞪了回去,他只好慢吞吞地在同学们的议论声中挪到教室门口,我看着他低着头,闷闷地绞着手指,他的背影很是孤独,不一会竟抽搐起来。他哭了……我的心里难受极了,是我把地球仪弄坏了装成完好的样子的……看着他的背影,我满心的愧疚翻涌上来。我想站起来承认是我做的,可当老师的目光扫到我的时候,我心虚地低下了头,默不作声。一节课,我的心全在窗外那个孤独的背影身上,我真是愧疚极了。

  这一天就在我的魂不守舍中度过了。回到家,我躺在床上,看着天花板上吊着的灯,我的脑海里又浮现出高严那孤独的背影,我和他一起经历的快乐的事都涌了上来,我们一起讨论题目,一起争辩是科比更牛还是詹姆斯更牛,我们是有着深厚友谊的老友,可是,今天我却让他背锅了,我像个懦夫一样不敢承认那是我的错。我想打电话给他,承认我的错误,可我怕他怪我不仗义,我又想打电话给老师说明真相,可想到老师那瞪大了的眼和暴风骤雨的斥责,我又退缩了……

  一年很快过去了,我终于没有能够鼓起勇气说出这声对不起,可这件事却像一根刺久久地扎在我的心上,使我内疚,促我反省……

  好想对你说声对不起……

  第二十篇:好想说声对不起作文

  孤独在他心上狠狠开了一枪,我们在他身边来来往往,也不过是用泪水盐渍他的伤口,那只会更痛,那伤,再也不会全愈了,那声对不起,再也听不到了。总觉得对他是有愧的,人逝去后留下的无声的悲哀,只会让活着的人更加悲哀罢。我重重的捶着自己的良心,我够孝顺么?心里隐隐的疼了起来。记忆的洪流涌了上来。

  他的脾气真的很糟糕,他一向都倔强得不得了,总是发脾气,用攥得紧紧的拳头不停的锤在桌子上,大声如同雷一般训斥着他的儿女,有时无端地与我外婆不休的争吵,外婆一向贤惠忍耐,多半是被气得过了头,赌气先他走了,外婆是没有恨的,但她将心里隐忍了不知多长时间的痛留给了他,外公就此心空了。

  终于是他静了下来,他再也不知向谁发脾气了,他从此要承担的,便是孤独。

  我时常在吃饭前,看到他将假牙塞进嘴里,我不敢看,便赶快埋下头吃饭,那个动作真的很滑稽,我看了就忍不住想笑,那笑并无恶意的,可我不敢笑,总觉笑了他,他一定会发怒的。现在想起来,如果能再看一次他将假牙滑稽地塞进嘴里的动作,我是说什么也笑不出来的,因为我知道,我永远也看不到了,就像被人用利爪剐去一块肉一样,再也充实不起来了。多想说声对不起,可一张嘴却发现,他已经不在了。人恐怕只会患得患失,却不知珍惜罢。

  那时,吃饭我是最怕与他一起吃的,妈妈总让我挨着他坐,说那叫孝顺,因为吃饭时,外公他严厉之极,逼着我吃这吃那,我那时的饭量是极小的,无法吃下他给我的“恩惠”,撑得反胃,他也是吼着让我多吃,我甚是惧于那吼声,心想:我若是不和他一起吃饭该多好啊!可我是无法左右的,每次受这种“折磨”也只得忍着。妈妈说:“他是太孤独了,孤独了就不停地对别人好,只是太过了。"我如今想起,我当时是多傻,若是现在,他要能再逼我多吃一点,我无论如何也要吃下去的,可,再也不会有了。对于一个已逝的人,忏悔自己的错事,也是无济于事的。我每次想起那些事情,好想对外公说声对不起,恐怕他也无所谓原谅不原谅我了。

  他孤独时就会睡觉,到了最后,他的记忆都被孤独啃食完了,他也只除了睡觉,别无它事可做了,所以,就这么睡着睡着,一不小心便忘记了心跳。他终于耗尽了他的一生,我们这些晚辈们哭了又哭,他如何也是醒不来的。若是当时再多给他一些慰藉,怕是不会哭得这么心酸了。人走了,茶凉了,再想煮沸,也只不过是想想而已。

  唉——人逝去后留下的想起就痛的思念,只会让活着的人更思念到痛罢。

  好想说声对不起啊——可人已不在。

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